on ce compte des JOKES

Les petites annonces

Mon frère a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat! Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase : "Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1 000 réponses!!! Wow! Tous disaient la même chose : "Viens chercher la mienne"

AA++

très très bonne , je l'ai pas fait lire la la mienne .

Elle l'aurrait trouver quand même drôle

Bravo les gars, sont bonnes vos histoires

Celle de Zebco666 en particulier !
Moi ausi je'serais tenté de cracher sur la photo plutôt qu'en arrière...

Pas peureux !

Un ours était en train de faire sa crotte, lorsque surgit un beau lapin blanc
qui vient s’asseoir tout près de lui. L’ours le regarde et lui demande :
toi t’a pas peur de faire salir ta belle fourrure ? Le lapin lève la tête et dit : non, non…
L’ours reprend : moi je te trouve pas mal proche, j’ai peur de te salir.
Le lapin reprend non, non, ça me dérange pas…
L’ours attrape le lapin et se torche avec… La morale de cette histoire
« Si tu veux rester propre, éloigne toit des endroits qui pût »

Probablement !

C’est un inspecteur d’école qui faisait sa tournée pour vérifier l’avancement
des études et les connaissances du groupe. Il demande à un p’ti gars,
peut-tu me faire une phrase avec probablement ?
Un grand au fond de la salle, lui crie la main en l’air : moi, moi Mrs. l’inspecteur je l’sais !
L’inspecteur lui lance : toi le grand assis-toi et attend ton tour…
Le autre p’ti gars se lève et explique : Il y a une ville dont le nom m’échappe,
eux ils ont acheté la statue de la liberté, je ne sais pas pourquoi,
mais probablement qu’ils l’aimaient. C’est bien petit !
En s’adressant à un autre élève l’inspecteur reformule sa question.
Le grand pas fin se lève encore et crie : moi, moi monsieur je le sais !
L’inspecteur le somme à nouveau de s’asseoir…
L’élève se lève et dit : moi mon père c’est un ivrogne, ce matin en partant pour l’école
je l’ai croisé sur le trottoir, avec un 40 onces de Gin sous le bras. Probablement qu’il voulait se remettre.
C’est bien dit l’inspecteur…
Maintenant c’est à toi le grand, fait moi une phase avec probablement ?
Tout content, le grand se lève ! Moi monsieur, mon père pis ma mère sont parti en voyage,
pi ma grande sœur elle, prend des leçons de piano…
Hier soir quand je suis arrivé chez-nous, la maison était silencieuse…
J’ai monter l’escalier sur la pointe des pieds et me suis diriger vers la porte de chambre de ma sœur…
Pi là, j’ai regarder dans le trou de serrure, et j’ai vu ma sœur toute nu sur le lit,
le professeur de piano les culottes baissées…
Là je sais pas ce qui s’est passer, mais probablement qui voulait chier sur le piano...

un homme se paie une prostituer
il arrive dans la chambre il enleve son chandail
il regarde sous le bras de la fille pas de poil
la fille lui dit raser
il enleve son patalon pas de poil sur les jambe
il demande a la fille raser la fille lui dit non epiler
il enleve son string pas de poil il lui dit raser ou epiler
la fille lui dit non non user

cacadeur j'ai fait lire l'histoire du célibat à ma douce , avec les réplique que j'ai mis elle mas dirt tout sourire que
j'aurrais peut-être eu con congé juste là. Lol

Ouais Spirit pour ton histoire de lapin qui n'a pas peur il y a une autre morale, un lapin qui pue ne se fera pas mangé

Fillette intelligente !

Le professeur demande à la petite fille de six ans, dit-moi ma petite,
comment on appel la fête d’une personne qui fête ses cent ans ?
La petite répond : un centenaire…
Supposons maintenant qu’on fête une personne qui à mille ans, comment on va dire ça ?
La petite réfléchit un moment et répond, Millionnaire !

Le bûcheron !
C’est un gars qui arrive dans un camp de bûcheron et demande à être engager.
Comme il semblait être un grand jos-connaissant, le boss se dit en lui-même
je vais le niaiser un peu… Il demande au gars, à tu déjà bûcher au moins,
le gars répond : oui, oui, un peu ! Alors tu dois reconnaître chacun des arbres de la forêt ?
Un peu de répondre le gars…
Dis-moi quel arbre se trouve là à notre droite ? C’est un bouleau jaune…
Et celui-là à gauche ? Ça c’est une épinette pruche
Le boss se dit : wais, yé meilleur que je pensais… Mais je vais l’avoir le fin, fin…
Peut-tu reconnaître l’arbre en face de nous ? Certainement, c’est un sapin baumier.
Tu pourrais reconnaître le devant et le derrière du sapin !
Le gars entre dans la forêt, fait le tour de l’arbre et reviens vers le boss…
Pis demande le boss ? Le gars dit : ça c’est le devant !
Comment peut-tu être aussi sûre de ta réponse ?
Ce n’est pas compliqué du tout, Y’a quelqu’un qui à chier en arrière...

c'est un vieux couple qui était marier depuis cinquante cinq ans la femme dit a son marie j'ai quelque chose a t'avouer avant de partir au dela,
elle lui dit va dans notre chambre a coucher et amène le boite a chaussure dans le garde derobe alors le marie part et va chercher la boite a chaussure et revient dans le salon et la donne a ca femme ,ca femme ouvrie la boite et le monsieur regarde dedans et voix quatre oeufs et 25 000.$ il lui demande c'est quoi ca ?
elle lui dit que quand il fesait l'amour ensemble des fois elle fesait a semblent d'avoir un orgasme et quand elle fesait assemblant elle m'était un oeuf dans la boite
son marie recule de deux pas et lui dit en cinquante cinq ans de mariage c'est quand même pas pire il y a seulement quatre oeufs et
il demande a ca femme c'est quoi le 25 000$ qui a dans la boite elle lui répondit c'est quand j'avait une douzaine de ramaser j'allait les vendres

C,est le gars qui est au restaurant il commande un repas, la serveuse prend la commande et un boût de temps après arrive avec son café,,,,elle transportait son café en tenant la tase avec le pouce ds le café, le gars voie çà dit pas un mot et après que la fille soit partie, pousse la tasse de café de côté.

Un peu pluas tard elle arrive avec sa soupe, l'a encore en tenant le bol avec le pouce à l'intérieur, l'a encore après que la fille fût partie il pousse la soupe de côté,

La fille revient avec le repas principale ds l'assiette il y avait des patates pilé, et oui la fille transportait l'assiette avec le pouce ds les patates, le gars se dit bon çà doit être une habitude, et comme il n'est pas trop dédaigneux il mange soupe repas et commence à boire son café, quand la fille revient et lui demande ce qu'il veut pour le dessert, il lui répond une tarte au sucre bien chaude,,,

La fille avec un sourrire à pourfendre le plus dure des coeurs, lui répond d'accord,,,

Le gars voyant se jolie sourire, lui RÉTORQUE.: mais cette fois ne mettez pas votre pouce ds ma tarte svp...

La fille de lui répondre: mais je fais une grave infection de champignon, et le médecin m'a dit de tenir mon pouce au chaud,,,,

Le gars le coeur lui lèvre en pensant ``a ce qu'il vient de manger, il dit alors à la fille .:'' ton foutu pouce tu peux te le fourrer (*&%$%$&*) dans le CuL *?&*%*%&...

La fille de lui répondre c'est ce que je fais quand je suis en arrièrre

NOUS EMBAUCHONS
CUEUILLEURS DE CITRONS


Une dame canadienne a répondu à l'annonce, étant sure qu'elle était amplement qualifiée pour ce travail.

En effet, lorsque le directeur des ressources humaines lui a demandé si elle avait un talent pour choisir de bons citrons, elle a répondu:

'' Oui monsieur ! Je me suis divorcée 3 fois, j'ai acheté 2 Toyota, je suis une fan des Canadiens et j'ai voté pour Charest !''