on ce compte des JOKES

LES MOTS QUI FINISSENT EN "TEUR"

> Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "teur" et qui mangent des choses.

> Le premier dit:

> - "Prédateur.

> - "Très bien, ça mange ses proies."

> Le 2e dit :

> - "Aspirateur".

> - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".

> Le petit Pierre dit :

> - "Vibrateur"

> Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

> - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

> Et Pierre d'expliquer sa réponse:

> - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire.

un fifi est a la toilette aux urinoir un gars entre et s,installe a coté quand le fifi vois ca y dit ca pas de bon sens j,en ai jamais vu une grosse comme ca et y dit au gars si tu m,en rentre juste un petit bout je te donne 250 piasse et le gars repond ok mais je veut pas me faire voir alors je vais me mettre en avant de la porte au cas ou quelqu,un voudrait entré le fifi baisse ses culotte et s,installe le gars lui entre juste un petit bout au meme moment quelqu,un pousse la porte et pousse le gars et le fifi se met a crié wo wo wo je suis pas millionnaire.

La différence entre: Avoir un copain, Être fiancée ou Être mariée



En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Aie! Batman, on mange quoi pour souper?

trop hot

HAhahahahahahahahahahahahaaaaaaa!!!!!!!!!!

Vraiment bonne!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


J'en ai une moi aussi:

C'est le ptit gars de 14-15 ans qui dit a son père:
-Vite vite papa pase moi la lampe de poche faut j'aille voir ma blonde a soir!!!!

Son père lui répond:
-Bah fais-toi en pas avec ca mon homme j'avais pas besoin de ca pour aller voir ta mère!!!!

Le ptit gars répond:
-T'aurais du t'aurais vu ce que t'as marier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

très bonne !!!!

BATMAN !!!!!!!!!!

batman ..!!!

batman est bonne

la tienne aussi nanou53

Elle sont toute bonne

LA semaine passée j'ai chassé le "Aou-aou"....

Pour ceux qui ne connaissent pas cet animal, c'est un oiseau, et sa principale caracteristique est que le male a une paire de gosse tres disproportionnée comparée à sa taille. Donc lorsqu'il atterit les gosses frappent une ou deux fois par terre avant que les pattes ne touchent le sol.

Il fait: "ow ow!!" quand il atterit, d'ou son nom....

Trois blondes meurent dans un accident et se retrouvent devant Saint Pierre et là...

Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au Paradis,

elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.



La première blonde, une Américaine dit :
« Pâques est un congé quand nous portons des masques,
allons chercher de la nourriture de porte en porte,
puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »
« Non, » dit Saint Pierre ,

« Ça c’est l'Halloween confondu avec l’Action de Grâce. »
Et il l’envoie en enfer.


La deuxième blonde, une Anglaise dit :
« Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus
et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux. »
« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est Noël confondu avec la Saint-Valentin. »
Et il l’envoie en enfer.



La troisième blonde, une québécoise pure laine dit :
« Pâques est une fête chrétienne.
C’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys.
Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »
Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.

« Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte . »
Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.

« Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines du tabarnac de hockey! »
Saint Pierre a perdu connaissance.

est est bonne