on ce compte des JOKES

Raymond a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.

A midi il dine seul.
Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête..


Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...


La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.


Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.


Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules...


Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.


Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

Vraiment monsieur, je suis impressionné !

Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.


Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.


Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur.
En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !


C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête .


'Ostie... !!!



AA++

C' est un gars qui veut faire une publicité alors il va voir un gars qui fait des publicité et lui demande :

-Bonjour , j aimerais avoir une publicité pour mes clous Cloutier

-Ok pas de problème je reviens dans une semaine avec le panneau(comme les panneaux à côté des autoroutes)

-Il revient sur le panneau , c'est comme un champs avec une croix (jésus crussifier) et marquer si c est pas les clous Cloutier , rien d autre

-J'aimerais avoir quelque chose qui frappe plus fort

-Il revient dans une semaine avec le meme panneau sauf que tu vois jésus courrir dans le champs et c est marquer si serais pas été les clous Cloutier il s aurait pas sauver le Christ !!

C' est un prof qui demande d apprendre les 4 premiere lettre de l alphabet alors l élève va voir sa soeur et lui dit

-C est quoi la 1 lettre de l alphabet

-Elle lui répond :Va chier

-Il va voir sa mere et lui dit

-Maman c est quoi la 2 lettre de l alphabet

-Elle lui dit : Bingo

- Il va voir son pere et lui demande

-Papa c est quoi la 3 eme lettre de l alphabet

-Il lui dit :L'amour

-Maintenant, il va voir son frere et lui demande, : C est quoi la 4 eme lettre de l alphabet

-Il lui répond : Batman

Le lendemain, il arrive dans la classe et le prof demande qui veut commencer?

-Il dit :MOI MOI MOI

-Ok commence !
-Il dit : va chier

-va chez le directeur

-Bingo

-Qu-est-ce-que ta fait?

- l'amour

-pour qui tu te prend ?

-Batman

Un newfie décide d'aller aux danseuses.




Il entre dans le bar à environ 16h45, s'assoit et attend.



La serveuse s'approche de lui et lui demande s'il veut boire quelque chose et le gars lui répond:



'Non, pas tout de suite !



Il commence à regarder les danseuses et il voit une grosse toutoune qui est dans le coin et lui fait signe de venir.



Il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui, il aime ça et il prend un plaisir fou à voir ses

bourrelets bouger, etc...



Il est rendu 18h00 et le gars ne veut pas qu'elle arrête !



La danseuse lui demande dans le creux de l'oreille :



J'espère que tu as assez d'argent pour me payer toutes ces danses!



Il lui répond immédiatement :



Inquiète toi pas !



Alors elle continue, 18h30 - 18h45...



À 19h00, il lui dit : - Ok, tu peux te rhabiller maintenant !



C'est alors que le newfie lui donne un gros 6,00 $



La danseuse lui dit de tout son poids : Aieeee, j'pense que t'es dans

marde là mon homme parce que ça coûte pas mal plus cher que ça!



Le newfie lui répond:



Pas pantoute !



Regardes sur le tableau là-bas, c'est marqué :







5 à 7 ! La grosse est à 6,00$'



AA++

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Médecin: Que vous est-il arrivé?

Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.

Femme: Une tisane ? Mais comment une tisane pourrait-elle ?...

Médecin: Faites ce que je vous dit : gargarisez vous et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, la patiente revient chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et je me gargarise encore..Et c'est incroyable, mais il ne me frappe plus

Médecin: Bon, vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.

Bonne journée

je l'ai trouver bonne donc j'ai partagé avec vous !!!!

est bonne mais un peu vieu jeu

AA++

Que je suis content vais avoire de la reléve ici sa vas etre un gacon a mon avis

un fifi se promene dans un parc et il voit un homme soul coucher sur un banc alors il baisse son pantalon et l,enfile apres la job il met 20 dollars dans sa poche et s,en va le gars se reveille et trouve le 20 piasse s,en va au depanneur et demande au commis une caisse de laurentide puis s,en retourne sur son banc de parc et se soule encore et s,endore le meme fifi repasse mais avec deux de ses copains et vois le gars qui dors sur son banc ils baissent ses culotte et se le tape a tour de role ils mettent 20 piasse dans sa poche et s,en vont quand le gars se reveille il trouve le 20 piasse s,en va au depanneur et demande au commis une caisse de molson le commis lui dit tu prenait pas de la laurentide toi et le gars de repondre ouais mais a me donne trop mal au trou de cul.

Une femme au volant de sa voiture monte...
une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...

MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !