on ce compte des JOKES

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

Est bonne Nanou ! 22:
Le dentier on s'en fou...

Gerry on dirais que t'as créer un monstre de chair

Ya des images qui sont souvent trompeuses

Vraiment dans marde !

Le Premier ministre du Canada refuse pour l’instant d’ouvrir le parlement, ce qui lui donne tout son temps pour faire la fête… Un soir avec quelques amis il se retrouve dans un bar en disant : « Mé zami, on va fété c’tévénement-là au détriment des libéraux et des contribuables»
On va payer avec ma carte de premier ministre ! Ha haaaaaaaaaaaaa

Aux p’tite heures du matin, il lui prend une envie de chier… Il se rend à la salle des toilettes et se soulage en grand… Quand il a terminé, il relève son pantalon trop chaud pour s’apercevoir qu’il ne s’est pas essuyer… En rejoignant ses amis, un ministre lui dit : « vous ne trouvez pas monsieur l’premier que ça sent drôle depuis votre retour de la chambre »

Harper lance en riant : « Messieurs, je crois que notre gouvernement est vraiment dan marde »

Solidarité dans le couple !

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit…

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain….

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
« Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Ça doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer tout les deux...
Sois forte ma chérie… Je t'aime. »

Sa femme lui répond :
« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay,
qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit qu’on en avait, dans la salle de bain…
Sois fort mon chéri... Je t'aime ! »

Merci pour vos blague M'sieur toujour bon a lire

C'était une blonde qui avait eu un accident avec sa voiture, elle était tout découragé, elle pleurait régulièrement de voir sa voiture brisée..

Son voisin se décide et lui dit ne t'en fais pas va en arrière de ta voiture tu vas voir un tuyuau et souffle dedans tu vas voir il va se gonfler et il va être comme avant,, elle lui dit merci mon voisin et va à l'arrière de sa voiture et souffle dans le tuyuau et souffle.
Une autre blonde qui faisait sa marche arrête et lui demande que fais-tu là elle répond je souffle dans le tuyuau pour réparer ma voiture. L'autre blonde lui répond bien d'accord avec toi mais au moins donne toi une chance , Ferme les vitres au moins et bonne journée...

Un gars, qui s'appelle Pierre, joue régulièrement au volley-ball ainsi qu'au golf. Un samedi soir, sa femme décide de préparer une petite sortie de couple pour faire changement des multiples pratiques sportives de son Pierre pendant la semaine.

Pour faire femme à la mode, elle décide de l'amener dans un bar de danseuses nues. En entrant dans le bar, le portier lui dit : Salut Pierre! Sa femme intriguée lui demande s'il vient souvent ici, Pierre lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue au golf.

Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande : Une grosse bleue comme d'habitude, mon Pierre? Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. Pierre lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui.

Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande : Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Pierrot.?

Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri.

Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit :
Wouin !...T'as pogné une hostie folle à soir mon Pierrot!

AA++

est bonne elle sont tout bonne bravo les membres continuer a nous faire rire
merci

encore encore

Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde. Le contremaître lui lance...

- Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là à côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi.
Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes jeunes filles, les filles du contremaître.
- Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour.
Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie:
- O.K. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fais?



- Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux!



AA++

Un mexicain, un arabe et un Québécois boivent ensemble dans un bar...

Le mexicain vide son verre, le lance dans les airs et tire dessus avec son pistolero;
Nos verres sont si bon marché qu'on a pas besoin de boire deux fois dans le même..."

L'arabe vide son verre, le lance dans les airs, sort son AK47 et le tire;
Nous avons assez de pétrole dans nos déserts que nous n'avons pas besoin de boire deux fois dans le même verre"

Le Québécois sort son 45, tire le mexicain et l'arabe;
Nous avons tellement d'importés au Québec qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même...!!!"

AA++

L'histoire du p'tit gars qui joue au hockey...

C'est une fois un petit gars qui joue au hockey.
Il EST assis sur Le banc, enlève son casque et Le lèche.
Il retourne sur la patinoire et compte un but.
Il retourne sur Le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but.
Il refait cela, une troisième fois.
Son entraîneur qui avait remarqué son manège lui demanda pourquoi IL lèchait son casque. Alors Le petit gars lui répond:

Hier soir j'ai entendu Mon père dire à ma mère: ''Lèche-moi Le casque pis ça va rentrer!''

Plusieurs des canadiens devrait le faire.................

AA++

Copains pour toujours !

Tous les 10 ans des copains de classes se retrouvent pour passer une
bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans !
iIs se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose: "Allons au restaurant "au lion"
.La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec
décolleté bien plongeant." Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard...
Pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent
où aller passer la soirée cette fois-ci. Au début ils n'arrivent pas
à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
"Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien et la carte de
vins est riche en choix". Aussitôt dit, aussitôt fait

10 ans plus tard...
Quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau
et se demandent comme d'habitude ou aller passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un
d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion". Là c'est calme et
non-fumeur." Aussitôt dit aussitôt fait

10 ans plus tard !
Pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent
où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord
du lieu mais l'un d'eux propose: "Allons au restaurant "au lion";
c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit ,aussitôt fait

Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans !
Tous se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait: "Allons au restaurant "au lion". Un autre réplique:
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"

T fou toi !

Un gars rentre dans un bar et dit au waiter : Apporte-moi une grosse bière.
Donne-s’en une à tous les gars ici et prend-toi en une.
Le tipe ayant répété son manège à quelques reprises…
Le barman lui dit : faut que tu paye maintenant.
Le gars lui dit j’ai pas d’argent ! Le barman saute sur le gars, le martel de coups de poings et le jette tête première dans la rue.

Quelques jours plus tard, le gars se présente à nouveau au bar avec quelques éraflures.
Eh waiter ! Apporte-moi une grosse bière, donne-en une à tous les gars ici.
Pi toi prend-s’en pas, quand t’est chaud, t fou ben raide.

Petits fifis !

C’est deux petits gars fifis qui jouent ensembles
Il y en a un qui dit à l’autre, j’ai une bonne idée,
On va jouer à la cachette et si tu me trouve, tu me mange.
Pi si tu me trouve pas, je vais être caché dans le garde-robe.

Pas de retardement !

Un fermier était en train de prendre son petit déjeuner lorsqu’un gars vient lui demander
du travail.. Le fermier lui dit : Ça tombe bien j’ai un tas de fumier à charroyer aux champs. Le fermier lui demande s’il à déjeuner, le gars répond non ! Assis-toi et mange à même temps que moi...

Après déjeuner le fermier dit : bon on va y aller !
Le gars reprend : je pense à ça tout d’un coup, si on dînait,
ont auraient pas besoin d’arrêter pour dîner…
Le fermier trouve que c’est une bonne idée et ils se remettent à manger.

Plus tard, après le dîner, le fermier dit : bon on va y aller !
Le gars reprend : savez-vous monsieur, si ont soupaient quand à être à table, ont ferai ensuite votre job tout d’un bout, sans arrêter !
Le fermier réfléchi un peu et accepte à nouveau la proposition.

Après souper, le ventre bien plein, le fermier dit : bon on va y aller maintenant ! Le gars reprend :
"c’est bien dommage, mais moi, je travaille jamais après souper !!! "

Définition !

Connaissez-vous la définition d’un sein ?
C’est fait pour nourrir les petits enfants…
Mais, c’est une sacrée belle affaire pour amuser les papas…

Son bonne vos blague les gars merci de les partager

Tu a un sacré bon répertoire Spirit tu a jamais pensé a faire équipe avec Gille Latulippe

Son bonne vos jokes Gerry et cascadeur !

Raconte-nous Jipi Ha haaaaaaaa

les gars gardé vous des joke pour le camping cette été

au tour d un feu on vas avoir du fun