on ce compte des JOKES

Serper les tites devinettes M'sieur

ENCORE,,,

Voilà un pêcheur VRAIMENT décider à avoir son saumon... encore plus que mon chien de l'autre fois!!! Enjoy!! :D

ahaha je lavais deja vue mais c.est tellement drole lolll

ti-pat

ha ha ha karaté bear est bonne est bonne est bonne

La folle du Tim Horton "déroule le rebord"...est bonne !



C'est une dame avec son mari qui déjeune chez Tim Hortons et tout à coup, la bonne femme saute sur la table, enlève ses slépinnes, garoche sa gaine dans le plat du voisin et hurle à pleine voix : « j'ai gagné un Winnebago !»

Elle se tord de joie et ne cesse de hurler à tout tête «j'ai gagné un Winnebago! moé-là..moé-là... j'ai gagné une Winnebago! Youppi!!!
moé-là...moé-là!»

Son mari tout gêné de la voir comme ça prend son cup en carton dont elle a déroulé le rebord pour voir si c'est vrai qu'elle a gagné un Winnebago.

Il lui dit : «Calme- toé le pompon, ma foi du calissse! Tu passes pour une crisse de folle.....comprends-tu....t'as pas gagné un Winnebago....c'est écrit en Anglais... 'Youwinabagel !'


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AVIS PUBLIC









La police désire informer toute la population masculine qui fréquentent les bars d'être prudents. En effet, certaines femmes utilisent une drogue vieille comme le monde pour appâter les hommes. Cette drogue s'appelle "Bière". Cette drogue se présente sous forme liquide et est vendue partout. Elles viennent en bouteilles, en canettes ou en barils. La Bière est utilisée par des femelles prédatrices durant les fêtes et dans les bars pour convaincre leurs victimes de les suivre chez elles. La femme fait consommer quelques Bières à l'homme et lui propose ensuite une relation sexuelle sans attache.

Les hommes se retrouvent sans défense devant de telles propositions. Ils peuvent alors succomber à des femmes dont l'aspect physique ne les intéresserait pas si ils étaient sobres. Après une telle soirée, l'homme se réveille généralement avec une certaine amnésie concernant les événements de la veille. Dans certains cas, le pauvre homme se trouve alors embarqué dans un cercle vicieux appelé «relation à long terme». Dans les cas extrêmes, la femelle peut même aller jusqu'à manipuler le mâle jusqu'à le soumettre à un état de servitude nommé «mariage».

S.V.P. faites circuler ce message à tous les hommes que vous connaissez.

Si par malheur vous devenez une victime de ce genre de manipulation, sachez qu'il existe des groupes de support moral pour vous. Pour joindre le groupe de support le plus près de chez vous, cherchez sous la rubrique «Club de Golf» dans les pages jaunes.

Pour voir un exemple comment cette nouvelle drogue peut vous affecter, cliquez sur le lien suivant:






http://www.brackenspub.com/beer.swf

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Le Salaire du Pénis...







LE PÉNIS...


Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:


Je travaille physiquement.


Je travaille à de grandes profondeurs.


Je plonge tête première dans tout ce que je fais.


Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.


Je travaille dans un environnement humide.


Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.


Je travaille à des températures extrêmes.


Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.


Sincèrement,



Le Pénis ...


L'ADMINISTRATION...


Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les
raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.




Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.



Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.


Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.


Vous ne prenez pas d'initiative.


Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.


Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.


Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.


Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.


Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.


Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.


Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


Sincèrement,
L'Administration


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super les jokes

Merci Gerry1 !

c,est un bon nom ,omer bouchard,mais il y a aussi:: oh mer veilleux

jani a écrit:

c,est un bon nom ,omer bouchard,mais il y a aussi:: oh mer veilleux

Jani soi gentil avec omer c'est mon doyen de grand frère

:bien: parmis nous

micboune a écrit:

jani a écrit:

c,est un bon nom ,omer bouchard,mais il y a aussi:: oh mer veilleux

Jani soi gentil avec omer c'est mon doyen de grand frère

:bien: parmis nous

Pour sa ke je dit M'sieur

O mer ci Jani

Hé, salut p'ti frère
Comment ça va dans ton coin ???

ti-pat

Marius et Fany se préparaient à faire l’amour, ils se caressaient depuis un bon moment. Fany dit à Marius : toi tu va entrer en moi et quand je te dirai petite voile, tu commenceras tes va et viens tranquillement, quand je te dirai grande voile, tu iras un peu plus vite et quand je te dirai grande-tempête, tu donneras tout ce qu’il y a de meilleur en toi. Parfait ma belle Fany, ton Marius va t’en faire voir de toutes les couleurs. Alors Fany lui dit : petite voile, Marius commence à la chevaucher tranquillement, Fany tout excité ajoute grande voile… Marius ne se laisse pas prier et augmente la cadence. Au bout d’un certain temps Fany n’en pouvant plus lui cri grande-tempête… Marius se démène comme un diable et fini par enculé son amante… Fany lui dit : hé Marius, tu n’est plus dans le bon trou…
Marius au comble de la joie lui cri : dans les grande-tempêtes tous les ports de Marseille sont bon…

Omer Bouchard a écrit:

Marius et Fany se préparaient à faire l’amour, ils se caressaient depuis un bon moment. Fany dit à Marius : toi tu va entrer en moi et quand je te dirai petite voile, tu commenceras tes va et viens tranquillement, quand je te dirai grande voile, tu iras un peu plus vite et quand je te dirai grande-tempête, tu donneras tout ce qu’il y a de meilleur en toi. Parfait ma belle Fany, ton Marius va t’en faire voir de toutes les couleurs. Alors Fany lui dit : petite voile, Marius commence à la chevaucher tranquillement, Fany tout excité ajoute grande voile… Marius ne se laisse pas prier et augmente la cadence. Au bout d’un certain temps Fany n’en pouvant plus lui cri grande-tempête… Marius se démène comme un diable et fini par enculé son amante… Fany lui dit : hé Marius, tu n’est plus dans le bon trou…
Marius au comble de la joie lui cri : dans les grande-tempêtes tous les ports de Marseille sont bon…

Merci bien bonne M'sieur

- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Un indien embarque une prostituée dans sa voiture.
'Toi charges combien de l'heure?' lui demanda-t-il?.


'$100,' lui répond-elle.

'Fais-tu a manière indiene? lui demande-t-il.

'Non,' lui dit-elle un peu méfiante.

' Pis si j'te donne $200?'

'Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de chance.

' $300! ''

'Non', répondit-elle.

'OK, j'te paye $1000, pis c'est dernière offre.'

Après avoir réfléchi un petit moment à la somme proposée, la fille accepte finalement l'offre de l'indien.

Après trois heures d'ébats passionnés, l'indien se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande, 'écoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière indienne, je m'attendais à quelque chose d'un peu pervers et dégoûtant. Qu'est-ce que c'est exactement la manière indienne?'

L'indien lui répond: ' Toi envoies facture au gouvernement'


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Les p'tites vieilles.....
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.


Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel et Lulu est parmi les filles.


La police les amène dehors et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement.


Soudainement la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille.


Grand-mère demande, "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie?


Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère,


Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend enligne pour en avoir.


"Que c'est gentil de leur part.


Je pense que j'en veux aussi," et elle se place au bout de la ligne.


Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées.


Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda étonné et s'écria, "Wow, encore à votre âge?


Comment faites-vous ça?


Grand-mère réplique, "Oh, c'est facile mon cher monsieur.


J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus !!!


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