on ce compte des JOKES

Les p'tites vieilles.....
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.


Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel et Lulu est parmi les filles.


La police les amène dehors et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement.


Soudainement la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille.


Grand-mère demande, "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie?


Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère,


Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend enligne pour en avoir.


"Que c'est gentil de leur part.


Je pense que j'en veux aussi," et elle se place au bout de la ligne.


Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées.


Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda étonné et s'écria, "Wow, encore à votre âge?


Comment faites-vous ça?


Grand-mère réplique, "Oh, c'est facile mon cher monsieur.


J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus !!!


AA++

Omer Bouchard a écrit:

O mer ci Jani

j,espere ne pas vs avoiroffusque,j,en ai profiter en voyant le nom,ce n,est pas pour rire de vs,car vs avez un age respectable
(si c,est votre age reel) vs etes un beau comique avec vos histoires,

micboune a écrit:

jani a écrit:

c,est un bon nom ,omer bouchard,mais il y a aussi:: oh mer veilleux

Jani soi gentil avec omer c'est mon doyen de grand frère

:bien: parmis nous

ben voyons micboune,c,est une farce,j,ai pas envie de rire de personnes,on est ds le coin des jokes

Sacr. p'tite vieille

Deux indiens sont en visite à Paris ! Un jour ils montent dans un long tramway pour visiter la ville. Deux guides prennent place à bord, un en avant et l’autre en arrière. Le guide d’en avant annonce : vous remarquerez sur votre droite la tout Effel… Pendant que le tramway se déplace, le guide en arrière annonce à son tour, vous remarquerez sur votre droite la tour Effel… Et la visite se poursuit ! Les deux indiens observent les guides avec attention…
De retour dans leur village, un indien dit à l’autre : En pensant à la visite guidée à Paris, je pense qu’ont pourraient tous les deux, organiser une visite guidée sur la rivière avec le grand canot, moi en avant et toi en arrière.
Et leur idée prend forme…
Un jour qu’ils guident un groupe, sur la grande rivière, l’Indien en avant annonce :
Vous remarquerez sur votre droite, le cimetière de nos ancêtres… Le grand canot se déplace doucement sur l’eau, l’Indien en arrière répète : Vous remarquerez sur votre droite le cimetière de nos ancêtres… Dans un détour de la rivière, sur une belle plage sablonneuse, l’indien d’en avant voie un indien et une indienne faisant l’amour… Il se dit, comment je vais leur annoncer ça ?
Finalement il annonce : vous remarquerez sur votre gauche, un indien faisant de la bicyclette sur la plage… Le grand canot d’écorce glisse et glisse sur l’eau.
Puis l’indien à arrière annonce à son tour… Vous remarquerez sur votre gauche un, un indien, un indien faisant, de la, de la…
Mais c’te caliss là yé embarquer su mon bicycle…

est bonne Omer lache pas on en veux d autres

Les six meilleures blagues
sexuelles de l'année !!!!


Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié
et lui demande d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et,
inébranlable, Il lui répond :
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond :
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Numéro 4:
Un homme d'affaires monte à bord d'un train
et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence, et vous ?
Géronimo Florentino... enchanté de vous rencontrer !

Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard,
il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol,
mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
Ma soeur, vous dormirez dans le lit,
et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit : Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève,
prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Mon père, j'ai toujours très froid. Il se lève à nouveau,
met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :
Mon père, j'ai siiiiii froid. Cette fois, il reste couché et dit :
Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble. Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
He, bien, dit la vielle femme, «revivons un peu du passé»
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée,
mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
Ça ne m'étonne pas, répond le grand-père '
Il y en a un dans le grille-pain
et l'autre qui trempe dans ton café... !

Pour répondre à Jeni, Ben non je ne suis pas froissé par la joke que tu as fait avec mon prénom, c'est juste le fun... Une joke, ça reste une joke…

Pour mon âge, ben, j’pense que oui c’est réel…

Précaution à prendre face aux ours !
http://www.google.ca/imgres?imgurl=http://www.pyrenees-pireneus.com/OURS-Ecole.jpg&imgrefurl=http://www.pyrenees-pireneus.com/OURS-SecuriteRecommandations.htm&h=320&w=294&sz=85&tbnid=un2nt1pME91VWM:&tbnh=118&tbnw=108&prev=/images%3Fq%3DOurs&hl=fr&usg=__VcrhO8DqkGcM5H1D-AP8HDD_CrQ=&ei=TttMS-7pF4mn8Aa3rbCDDg&sa=X&oi=image_result&resnum=3&ct=image&ved=0CAsQ9QEwAg

Pas peureux !
Un ours était en train de faire sa crotte, lorsque surgit un beau lapin blanc qui vient s’asseoir tout près de lui. L’ours le regarde et lui demande : toi t’a pas peur de faire salir ta belle fourrure ? Le lapin lève la tête et dit : non, non…
L’ours reprend : moi je te trouve pas mal proche, j’ai peur de te salir.
Le lapin reprend non, non, ça me dérange pas…
L’ours attrape le lapin et se torche avec… La morale de cette histoire
« Si tu veux rester propre, éloigne toit des endroits qui pût »

Présentation carabine !

http://images.google.ca/imgres?imgurl=http://www.chassons.com/news/chassons/mag/img_div_r/humour/chasse-2millenaire.jpg&imgrefurl=http://www.chassons.com/43-Les-dernieres-fiches/895-Loi-pour-l-amelioration-et-la-simplification-du-droit-de-chasse.html&usg=__R8BBmIFrtuJAprF4IFK9YGFqlTU=&h=384&w=315&sz=31&hl=fr&start=19&um=1&tbnid=Jv-vHYzl99fz0M:&tbnh=123&tbnw=101&prev=/images%3Fq%3DImages%2Bde%2Bchasse%26hl%3Dfr%26lr%3D%26rlz%3D1W1GGLR_fr%26sa%3DN%26um%3D1

jani a écrit:

micboune a écrit:

jani a écrit:

c,est un bon nom ,omer bouchard,mais il y a aussi:: oh mer veilleux

Jani soi gentil avec omer c'est mon doyen de grand frère

:bien: parmis nous

ben voyons micboune,c,est une farce,j,ai pas envie de rire de personnes,on est ds le coin des jokes

J'avais compris ne temps fais pas Jani je sais que tu est gentil avec les membres

C'etais une manière de vous faire savoir qu'il est mon grand frère le deuxième d'une famille de 14
Moi je suis le dernier

Pénis
Vaudou.







Avant de partir en voyage,



un homme d'affaires,



pour éviter que sa femme ne
s'ennuie



trop durant son absence,



décide de lui acheter un
jouet au sex-shop.







La vendeuse lui conseille
un pénis vaudou...



" Quoi?
Un pénis vaudou ? "







La vendeuse sort une
vieille boîte de bois



avec des symboles étranges
gravés dessus.







À l'intérieur, il y a un
faux pénis très ordinaire...







L'homme d'affaires part à
rire :







" C'est
quoi le gag ?



Ça
ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "







"
Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "







La vendeuse pointe la porte
:







" Pénis
vaudou, la porte ! "







Le pénis vaudou sort de la
boîte,



se dirige vers la porte et
commence



à baiser la
serrure.







La porte tremble, se
fendille et avant de



briser en deux, la vendeuse
dit :



" Pénis
vaudou, ta boîte ! "







et le pénis vaudou retourne
tranquillement



dans sa
boîte.







L'homme d'affaires l'achète
immédiatement



et le présente à sa femme
en lui expliquant



qu'elle n'a qu'à dire
:



" Pénis
vaudou, baise-moi ! "







Puis il part en voyage,
l’esprit tranquille.







Quelques jours plus tard,
la femme s'ennuie



énormément et se souvient
alors



du cadeau de son
mari.







Elle sort la boîte :



" Pénis
vaudou, baise-moi ! "







Le pénis vaudou se met à
l'œuvre et la



femme est au septième ciel,
même



qu'elle n'a jamais rien
connu de pareil.



Waw !







Après des orgasmes à
répétition,



elle essaye de le remettre
dans sa



boîte mais comme son mari
ne lui a



pas dit comment l'arrêter,
le pénis



vaudou poursuit ses
ardeurs.







Au bord de l'épuisement, la
femme



décide de se rendre à
l'hôpital.







Elle conduit l'auto en se
tortillant à chaque



mouvement du pénis
vaudou.







Un énième orgasme lui fait
presque



prendre le champ et elle
est arrêtée par



un policier qui
lui demande son permis



de conduire et s'informe si
elle a bu.







Haletant et se tortillant,
la femme



répond qu’elle n’a rien bu
mais qu'elle a



plutôt un pénis vaudou
coincé dans le



vagin et qu'il n'arrête pas
de l'exciter.











Le policier la regarde,
incrédule,



puis lui dit d'un air
méprisant :







"
Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! "











Devinez
ce qui arrive alors au policier ???

AA++

Préférence sexuelle !
C’est un fils de cultivateur qui se fichait pas mal des filles, il préférait satisfaire ses désirs sexuels sur les vaches. Le père dit à sa femme, notre gars est ben mal parti, on va faire venir une belle fille et l’envoyer à l’étable lorsqu’il sera là, de cette façon il va peut-être laisser tomber les vaches. Alors, un beau matin, le gars était monter dans la brouette en train de se satisfaire sur une vache. Une belle fille entre dans l’étable, elle se met complètement à poil et dit au gars : c’est votre père qui m’envoie, je suis à votre entière disposition… Le gars lui dit : dans ce cas !
Prend les manchons de la brouette et conduit-moi à la petite noire du fond.

L'histoire ne dit pas si c'tai une brune ou une blonde...

Je me demande bien !
Un gars entre à l’improviste dans une maison, il s’approche de la femme qui est en petite tenue, il la regarde un moment dans les yeux et elle succombe à son charme. Ils font l’amour presque toute la journée.
Le soir venu, quand son mari rentre du travail, il trouve sa femme accoudée à la fenêtre et lui demande : qu’est-ce que tu regarde-là ? Elle dit : tu vois le gars qui s’en va là bas ? Il est arrivé ici ce matin, il m’a regardé, je l’ai regardé. Il ne m’a pas parlé et je lui ai pas parlé… J’étais morte de peur, lorsqu’il a enlevé mes vêtements, je n’ai pas bougé. Après, après dit le mari, qu’est-ce qui s’est passé ?
Là il m’a pris dans ses bras, coucher par terre, il ma regarder, je l’ai regardé, il ne m’a pas parlé et j’y ai pas parlé. Après, après repris le mari ?
Après il m’a fait l’amour presque toute la journée, sans me parler !
Pis après qu’est-ce qui t’a fait ? Après il a remis mes vêtements et les siens…
Il m’a regarde, je l’ai regardé, il ne m’a pas parlé et je lui ai pas parlé…
Pis, pis de reprendre le mari ? Ben là je le regarde s’en aller et je me demande bien ce qui me voulait ce gars-là ?

Trop tard !
C’est une petite vieille qui était étendu sur son lit de mort. Soudain, elle se met à chuchoter. Son mari se rapproche, tend l’oreille. Elle lui dit : vite Charles, va chercher le vase de nuit, j’ai envie. Le p’ti vieux pas tranquillement et revient quelques minutes plus tard avec le vase. La p’tite vieille le regarde, une larme dans les yeux et lui dit : Trop tard, je ferai pipi l’autre bord.

Pensée d’un retraité...
Un matin, ma femme me demande: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien du tout."
Elle me dit: « C'est ça que t’as fait hier. »
« Je sais, mais j'avais pas fini. »

Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.

C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !

Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il decide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE... "

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler, en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?...



(réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes...)
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Descends du manège...!!!¨

Méfiez-vous du chasseur derrière le fusil...

Bonne jokes Gerry1