on ce compte des JOKES

Sujet: Re: on ce compte des JOKES 11.02.10 8:52

Toto est assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui

Sujet: un blond!!! 11.02.10 12:39

Deux copains se rencontrent.
L'un dit à l'autre: "Tu as l'air bien content ! "
- Eh oui! J'ai réussi à faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
- Sur la boîte, c'était écrit de quatre à six ans!

Sujet: Ré jokes ! 11.02.10 19:10

Son bonne vos jokes...Lâchez pas les gars...

on ce compte des JOKES - Page 26 Ha_ha_13

Sujet: Ré jokes ! 11.02.10 19:12

Pauvre Newfi !

Un québécois et un newfi entre dans une discothèque
et remarquent aussitôt deux superbes créatures…
Le québécois dit au newfi : On va draguer les filles…
Le newfi lui reprend : je n’sais vraiment pas quoi faire pour épater une fille.
Bon, ok ! Laisse-moi faire… Regarde comment j’fais et tu fera pareil…

Le qébécois s’approche des filles : Salut ! Choisissez un chiffre de 1 à 9…
Je ne sait pas moi, répond une des filles, disons 5.
Bravo reprend le québécois, vous venez de gagner
le droit de danser avec moi toute la soirée…

Le Newfi tout ébahi, décide d’aborder l’autre fille…
Salut toi ! Choisi un chiffre entre 1 et 9…
La fille répond : Ben… j’prends 8…
Le newfi reprend : Ah ! c’est dommage, vous avez perdu !!!

Sujet: Ré jokes ! 11.02.10 19:15

Reproche !

Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours
devant l'ordinateur...

Et bien un jour je me suis fâché et je lui ai répondu...
"Toi tu n'es pas mieux...
Tu es toujours devant la laveuse et la sécheuse."
on ce compte des JOKES - Page 26 529991

Sujet: Ré jokes ! 11.02.10 19:19

Tout un doc !

Après plus de cinquante années d'exercice, un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au « petit nouveau » de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.

A la première maison, une femme se plaint : "J'ai mal à l'estomac, docteur."
Le vieux docteur lui répond: "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?"

Lorsqu'ils quittent la maison, le jeune médecin dit: "Vous n'avez même pas examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?"
Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher… "Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade."

"Hmmm! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison." A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme.
Elle se plaint d'une extrême fatigue : "Je me sens complètement vidée."
Le jeune docteur lui dit: "Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église.
Peut-être que vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie."

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
"Votre diagnostic m'épate: Mais dite-moi, comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuse?"
"Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment :
J'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser…
J'ai vu le curé sous le lit !!!

Sujet: Re: on ce compte des JOKES 11.02.10 19:27

spirit.........hey l'émancipation de la femme qu'est-ce que t'en fais........

agrandis sa cuisine...................lol

Sujet: Ré: Signature animé avec votre nom de membre ! 11.02.10 20:54

Vava !

C'est une excellente idée, ça met plus de vie sur le forum...
on ce compte des JOKES - Page 26 115896

on ce compte des JOKES - Page 26 Signat10

Sujet: Ré jokes ! 11.02.10 20:59

Discutions !

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des choses de la vie...

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.
"Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV
et m'a enlevé ma bière ! on ce compte des JOKES - Page 26 529991

Sujet: on ce compte des jokes 11.02.10 21:04

je pense que la mienne et aveille de débranché mon ordi

on ce compte des JOKES - Page 26 529991

Sujet: Re: on ce compte des JOKES 11.02.10 21:11

je pense que moi aussi je suis a la veille de me faire donner l,heure juste
par ma bien aimee... quand on est maniak de chasse on peut prendre un peu notre part de tites betises,on est capable d,en prendre...
une chance qu,a voit pas ce que j,ecris on ce compte des JOKES - Page 26 529991

Sujet: Re: on ce compte des JOKES 12.02.10 9:33

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates

>

> pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
>
> Voici la question : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
>
> Voici les réponses :
>
> Miss Angleterre :
>
> - Nous l'appelons un gentleman.
> - Pourquoi?
> - Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
>
> Miss Etats-Unis :
>
> - Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
> - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> - Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
>
> Miss Espagne :
>
> - L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
> - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> - Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
>
> Miss France :
>
> - Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
> - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> - Parce qu'il court de bouche en bouche.
>
> Miss Suisse :
>
> - Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
> - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> - Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
>
> Miss Sénégal :
>
> - Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
> - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> - Parce qu'il travaille nuit et jour.
>
> Miss Grèce :
>
> - Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
> - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> - Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
>
> Miss République Tchèque :
>
> - Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
> - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
> - Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.
>
> Miss Polynésie:
>
> - Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
> - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
> - Il agit peu et il est vite remplacé

Sujet: Ré jokes ! 12.02.10 12:50

Est bonne Gerry !
on ce compte des JOKES - Page 26 529991

Sujet: Ré jokes ! 12.02.10 12:54

Vibromasseur !

Une femme entre chez elle et endend un drôle de bruit provenant
de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour
avec un vibromasseur.

Elle lui demande:
Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors: Maman, j'ai 35 ans, pas mariée
et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille
en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là ?
Elle répond :
-Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa,
buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :

Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond : "Je regarde le hockey avec mon gendre."

Sujet: Re: on ce compte des JOKES 13.02.10 14:42

Sujet: Ré jokes ! 13.02.10 18:44

Assez grand maintenant !

C’est l’histoire de deux petits frères, un a 9 et l’autre 11 ans.
Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presque un homme,
je commence à sacrer demain matin.»
Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d’abord,
je commence à sacrer demain matin. »

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans : « Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? » Ce dernier répond :
« Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »

La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »
Elle l’accroche par les cheveux de l’autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par-dessus la table et lui donne toute une volée.
Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.
Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.

Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs. Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n’a jamais vu sa mère dans un tel état. La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu mon petit maudit ? »

Puis la mère se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits,
elle demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »
Le petit garçon avale sa salive et répond :
« CÂLISSE, pas du gruau en tout cas. » on ce compte des JOKES - Page 26 529991

Sujet: Ré jokes ! 14.02.10 14:06

Une tite vite !!!

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien ?
Il n’y en a pas : Tous les deux adhèrent aux « parties »

Sujet: Ré jokes ! 14.02.10 14:10

La secrétaire ! on ce compte des JOKES - Page 26 Secrat10

Un patron voulant tester les connaissances mathématiques
de sa secrétaire blonde. Lui demande :
Si je te donne 500 dollars, moins 10%, que retirez-vous ?
La blonde répond : TOUT Monsieur : la robe, le soutien gorge
et la petite culotte… on ce compte des JOKES - Page 26 529991

Sujet: Ré jokes ! 14.02.10 14:24

En plus d'être une joke, c'est également une vérié !!!

Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables…
Et, le parlement à Québec de gens à remplacer…

Sujet: Ré jokes ! 15.02.10 11:03

Arrêt pour vitesse !

Un homme avait le goût de pousser un peu sa Viper et atteint 170 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de la SQ tente de le rattraper.
Il se dit alors: Pas question que je laisse rattrapé une Viper par la SQ. Il appuie à fond
sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h. Après réflexion, il décide de ralentir
et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot,
les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit: Écoutez, je termine mon quart et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse
que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller.

L'homme hésite un moment et répond : La semaine dernière, un policier de la SQ
est parti avec ma femme... Et alors ! rétorqua le policier impatient...
« Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. »

Sujet: Ré jokes ! 15.02.10 11:04

Les deux cannibales !

Un matin dans une tribu de cannibales, un père amène son fils pour la première fois à la chasse et lui dit : Il faut qu’on trouve un humain à rapporter à la maison pour le souper. Ils marchent dans la forêt quant tout à coup le petit gars voit un très gros monsieur. Fière de lui il dit à son père "papa, papa regard est-ce que lui on peut l'apporter?" Son père lui répond " Non mon fils la viande sera beaucoup trop grasse, ce n'est pas bon il est trop gros" alors ils continuent leur marche et le petit gars aperçoit alors un autre homme qui lui est beaucoup plus maigre que le premier alors le petit gars s'exclame "papa lui on peut le manger il est maigre" son père lui répond alors "mais non il est trop maigre il n'y aura pas de viande à manger, continuons"
Le petit garçon très déçu continu son chemin avec son père quand il voit une très belle femme pas trop grosse ni trop maigre, content il dit à son père "papa elle, est-ce qu'on peut la manger ?
" Son père lui répond "Non mon fils, elle on l'amène à la maison pis on mange ta mère…

Sujet: Re: on ce compte des JOKES 16.02.10 9:43

Une maîtresse d'ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.

Sujet: Re: on ce compte des JOKES 16.02.10 9:46

Une femme d'un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :

- Et s'il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.

- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.

- Non, mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus-dessous pour mettre la main sur ces bijoux !

Sujet: Re: on ce compte des JOKES 16.02.10 9:48

Sujet: Re: on ce compte des JOKES 16.02.10 9:49

Les 30 pires façons de rompre :

1. Désolé mais t’es vraiment trop moche (version directe)
2. Je t’aime bien, mais en copine tu vois (version indirecte)
3. Je t’aime mais je te quitte (version cornelienne)
4. Va t’en ! C’est pour ton bien ! (version altruiste)
5. Je ne te mérite pas (version hypocrite)
6. Et ta soeur, elle est libre en ce moment ? (version opportuniste)
7. C’est loin Strasbourg tu sais… (version routard)
8. Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte. (version paradoxale)
9. Navré, mais vous êtes viré (version pro)
10. Je suis malheureux, je voudrais pas t’imposer ça, je dois faire le point, m’isoler… (version déprimante)
11. J’aime toujours mon ex (version nostalgique)
12. Je n’y arrive plus. Je ne ressens plus rien. Je ne t’aime plus. Et je n’arrive même plus à me souvenir si je t’ai vraiment aimé. (version je te fais mal et j’appuie bien fort)
13. J’ai envie de me donner une chance d’être heureux (version épicurienne)
14. Y’a deux semaines, tu étais quand même bien plus belle (version optique)
15. Tu sais, je ne suis qu’un homme (version réaliste)
16. Je te quitte ! On le fait une dernière fois quand même ? (version obsédé)
17. Tu n’étais qu’un plan thérapeutique… (version psy)
18. Ecoute, je t’aime bien mais tu es à ma femme idéale ce que les rillettes sont au fois gras : Un pis-aller. (version gastronome)
19. Ecoute, je suis désolé mais je n’arrive plus à supporter ta perte de vitesse qui s’éternise. Arrêtons nous là si tu le veux bien. Et même si tu veux pas d’ailleurs. Ciao. (version tgv)
20. Non, arrête de pleurer, tu me rends les choses plus difficiles qu’elles ne le sont, et en plus tu es ridicule. (version cry baby cry)
21. Tu es à mon coeur ce qu’a été l’URSS au développement de l’humanité (version coco)
22. Va, je ne te hais point (version le Cid)
23. Ca me fustige de te voir ressembler à ta mère, tous les matins un peu plus. Tu n’as plus « rien pour inspirer l’amour » (version Aznavour)
24. Tu connais le coup du parachute ? non ? j’te largue… (version Humour, avec un grand H)
25. Je dois libérer de la place pour le Home Cinema que je viens d’acheter (version geek)
26. Voilaaaaaa, c’est fini (version Jean-Louis Aubert)
27. Pile je reste, Face je pars (version hasardeuse)
28. Je crois que tu es fait(e) pour une carrière solo, c'est donc ici que nos chemins se séparent (version nouvelle star)
29. Désole mais je suis devenu Homosexuel (Hétéro) (version changeante)
30. Tu sais nager? Ben prends le large (version capitaine crochet)

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