on ce compte des JOKES

oui est bonne

Dans un petit village du Lac St-Jean, un cultivateur voit un jeune boire de l'eau du ruisseau. Il lui dit :





-Hey le jeune, tu devrais pas boire c'teau-la, mes vaches chient dedans en haut...




-Toi y m'excuser, moi y pas tout comprendre, moi y en a arabe. Toi y en a parler moins vite...



Et notre cultivateur de répliquer:



-Bois lentement. Elle est froide...

hi! hi! hi!


AA++

ma femme me dit souvent! yes my deer!! dans ma tete sa sonne ! OUI MONT CHEVREUIL!!! on est chasseur ou on ne les pas. linstinc de la chasse mappelle .oui mon chevreuil, a bientot , un gros buck plus tard .p.s un ostie gros buck plus tard. joke les femme ses comme une assanceur tu mais ton doits la ou tabite!! HA!HA!HA!

Sourd mais pas fou !

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années.
Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.
Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.
Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."

Savoir bien jouer, peut aider à gagner son paradis !
La reine Elizabeth II et Pamela Anderson arrivent ensemble au paradis.
St-Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent vendre leur salade
afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer.
Pamela enlève son top et dit: "Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé.
Ça mérite certainement une place au paradis".

St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade.
La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes,
pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes.
Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis.

Pamela en est bouche bée. "Mais... mais... quessé ça ? Je ne comprends pas..."
St-Pierre répond: "Une flush royale ça bat une paire".

La génération des Ni-NI (ni étudiant, ni travailleur)

Dans un autobus plein à craquer un présumé étudiant prit le temps
d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération
ne peut pas comprendre celle des jeunes.

D’une voix assez forte pour être entendue par tous, il cria presque à la face d’un homme assez âgé
« Vous les vieux, vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif »
« Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace,
l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire
et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »

Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes,
par conséquent nous les avons inventées !

Et maintenant jeune con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage,
le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
o - 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
o - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
o - 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride
et sans moyen de locomotion...'
o - 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
o - 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
o - 'Tout ce que vous désirez mon père!'
o - 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
o - 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
o - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
o - 'Oui ma soeur!'
o - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
o - 'Je suppose que ce serait correct...'
o - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
o - 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
o - 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
o - 'Est-ce vrai, mon père?'
o - 'Bien sûr, ma soeur!'
o - 'Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le derrière du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !!!!!

Madame va trouver son médecin !

"Bonjour Docteur, je voudrais que mon mari soit monté comme un taureau.
Pensez-vous pouvoir faire quelque chose pour moi ?"
"Certainement Madame. Déshabillez-vous et couchez-vous sur mon divan,
nous allons commencer par les cornes..."

Fête à soulignée !

Le premier novembre au lever du lit, le mari empoigne sa femme
et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande : Mais qu'est-ce que tu fais là ???
Le mari : Ben quoi... la Toussaint, c'est bien la fête de tous les Seins, non ???
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances,
sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande : Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
La femme : Ben quoi... t'as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

un gars avais un probleme avec un ours,
il appele le garde chasse pour lui faire part de son probleme.
le lendemain le garde chasse se presente accompagne d,un pitt bull
et d,un fusil.
le gars lui demande la raison du pitt bull et de l,arme .
le garde chasse lui repond:je vais grimper dans l,arbre et et secouer les branches pour qu,il tombe,
et quand il vas tomber,le pitt bull vas l,attrapper par les couilles.
et le fusil lui c,est pourquoi repond le gars.
ben si c,est moi qui tombe ben tire le pitt bull sti.

LE POLICIER ET LE PÈRE NOËL...
Un policier à cheval dit à un enfant :

- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des réflecteurs.

Et le flic lui inflige une amende.

L'enfant dit :

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

charles . a écrit:

LE POLICIER ET LE PÈRE NOËL...
Un policier à cheval dit à un enfant :

- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des réflecteurs.

Et le flic lui inflige une amende.

L'enfant dit :

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

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Conseil !
Conseil d'un chasseur :
Pour chasser le lapin,
Mettez-vous derrière un arbre
Et imitez le cri de la carotte !


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