on ce compte des JOKES

Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s’occuper de l’éléphant « Dumbo », qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l’homme entre dans un immense chagrin.
Il pleure pendant des heures et des heures.
Au bout d’une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit :
- Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d’éléphant !
- C’est pas ça le problème, ça se voit que ce n’est pas vous qui allez creuser le trou !

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Un facteur fait sa tournée du matin en vélo et apporte une lettre à une belle femme blonde. Il sonne à la porte et dit à la charmante dame :
- Bonjour, voici une lettre pour vous, elle arrive de loin par avion.
- Vous n'êtes qu'un menteur monsieur, je vous ai vu arriver dans la rue avec votre vélo...

vraiment bonne

L'homme sonne chez la femme. Elle ouvre la porte, son mari se trouve derrière.
L'homme lui pose la question :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ?
Son mari lui demande de répondre oui.
- Oui, j'en ai un.

L'homme lui répond alors :
- Pourriez-vous demander à votre mari qu'il l'utilise et qu'il arrête de baiser ma femme...?

grizzly a écrit:

vraiment bonne

et l'autre je vais la conté a ma femme elle est blonde et se fache
sur les histoires de blondes

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

est bonne la 3ieme la meilleure des 3

Pas responsable des contrecoups .grizzly ....hi hi hi

ca m'est déja arrivé de pédalé

C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef :
"Ti m'as donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.
A propos chif, ti as une très belle maison"


sont employeur a perdu une belle occasion

jokes sur les blondes!!!!!

Jokes sur les blondes
https://www.youtube.com/watch?v=DgKkW9iC-q0

Un homme rentre plus tôt que prévu chez lui.
Il trouve sa femme au lit (à 4 heure de l'après midi) et un cigare fume dans le cendrier.
L'homme, furieux, demande à sa femme :
- D'où vient ce cigare
- ...
- Tu vas me répondre ?! D'où vient ce cigare ?
- ...
- Je te le demande une dernière fois.
Une voix s'élève de dessous le lit :
- Il vient de la havane...

Un homme rentre chez lui en sifflotant, les bras chargés de paquets. Il a acheté de la layette, des biberons, des jouets en peluche...
Il va dans la salle de bains et tombe nez à nez avec un jeune homme tout nu, en train de se raser.
Le mari se tourne alors vers son épouse :
Dis donc, chérie, quand tu m'as dit qu'on allait bientôt être trois, tu aurais pu m'expliquer

2 copains le lundi matin.

- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

Donc, je l'ai attachée ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Sont bonne Jipi tes jokes...

Lâche pas Gerry...
Le rire est un des meilleurs mécicaments...

Les p’tite vite de Gilles Latulippe !

Une petite fille demande :
Dis, Maman, ça s'écrit comment «quéquette», avec un t ou deux t ?
La maman: Mets-en trois, c'est jamais assez long s’affaire là !

C'est l'histoire d'un gars qui va voir son médecin et qui lui dit:
Docteur, je veux que mon pénis touche à terre…
Et, qu'est-ce qu'il a fait ?
«Le docteur lui a coupé les deux jambes!»

Petite histoire fruitée...
Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé
et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins…

Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
Non-monsieur l'agent...
Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

Quel est l'animal le plus heureux ?
Le hibou, car sa femme est chouette.

Crois-tu aux giraffes ?
Non, c'est un cou monté !

Regarde maman, un mouche !
Ce n'est pas un mouche, mon chéri, c'est une mouche.
Ah oui… WOW !
Comment as-tu fait pour savoir que c'était une femelle ???

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parce que sur la grange, c'est écrit: LA FERME !

Toto à l'école
Qu'est-ce qu'une voyelle, demande l'institutrice ?
Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou »

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ???
Moi non plus, j'étais assis en arrière.

C’EST À RIEN COMPRENDRE !
Avez-vous remarqué comment Dieu s'est arrangé pour que tout balance ?

Il a d'abord créé le Ciel et lui a donné la terre, au jour... il a donné la nuit,
au feu... il a donné l'eau. Finalement...il a créé l'homme et lui a donné la femme... Comme ça, tout balançait !!!

Jusqu'au jour où l'homme a fait ses propres découvertes...
L'homme a découvert les ARMES... et il a inventé la CHASSE.

La femme a découvert la CHASSE... et elle a inventé les FOURRURES.

L'homme a découvert les COULEURS... et il a inventé la PEINTURE.

La femme a découvert la PEINTURE... et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'homme a découvert les MOTS... et il a inventé la CONVERSATION.

La femme a découvert la CONVERSATION... et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'homme a découvert l'AMITIÉ... et il a inventé, l'AMOUR

La femme a découvert l'AMOUR... et elle a inventé le MARIAGE.

L'homme a découvert les femmes... et il a inventé le SEXE.

La femme a découvert le SEXE... et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'homme a découvert LE PAPIER... et, il a inventé, l'ARGENT.

La femme a découvert l'ARGENT… et c'est depuis ce temps-là...
QUE PLUS RIEN NE BALANCE !

Deux amis discutent :
- Tiens, salut ! Tu vas bien ? Imagine que demain, c'est notre anniversaire de mariage, à ma femme et moi, ça fait vingt ans, mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Je voulais savoir ce que tu avais acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos vingt ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les quarante ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la chercher !

Deux gars discutent !

Le premier demande : Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
Non de répondre l’autre… Alors on sera ennemi ? Non plus!
Alors on sera quoi ? On sera quitte !!!

Trois femmes discutent !

La première dit aux autres :
Quand mon mari me fait l’amour,
il va tellement vite on durait une ferrari.

La deuxième raconte :
Le mien quand il me fait l’amour, on dirait une Rolls-Roye,
tellement il est confortable…

La troisième enchaîne à son tour :
Moi, le mien, c’est un vieux taco,
il faut chaque fois que je le démarre à la main

Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond :
" Je m'ennuie tellement des miens depuis mon opération..."



AA++