on ce compte des JOKES

cascadeur a écrit:

Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond :
" Je m'ennuie tellement des miens depuis mon opération..."



AA++

Aillllllllllleeeeeeee


Est bonne cella

Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la rassure et la coupe tout de suite :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.
- Quoi ?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible ?!
- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...

Sont bonnes vos jokes, les boys !

Malin le petit !

Au bar, une poule et un infirmier.
Un gars entre dans un bar et demande au barman:
Un verre avant la bagarre… Le garçon le sert.
Un autre verre avant la bagarre… Le garçon le re-sert.
Au cinquième verre, le barman demande:
Non mais peux-tu me dire de quelle bagarre il s'agit?
Ben, de celle qui se déclenchera quand je te dirai
que je n'ai pas une cent pour payer.

Comment une femme sait-elle que son mari est mort ?

Elle peut accéder à la télécommande...

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros...
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir signalé, dit la petite vieille dame.
- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D'où vient cet argent ?
- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je la coupe»."
Le policier ajoute en riant :
- C'est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?
- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas...!!!

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon ((pour faire plaisir aux dames. ))

Histoire drôle, la chasse au lapin?


Trois groupes de militaires, de
gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un
concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3
kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine
2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois
heures,
quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à
leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils
sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en
répétant à tour de rôle:
"Avoue que t'es un lapin". !!!

Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir le bulletin scolaire de son
fils et il lui demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?

- Si, si, papa mais je l'ai prêté à mon copain pour qu'il fasse
peur a son père.

Communiqué du Vatican:

Nous informons les croyants
que être au lit, à poil,
avec quelqu'un et crier
Oh Mon Dieu! Oh Mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
considéré comme une prière.

Mais au faite !!!
Qu’est-ce qu’il y connais en sexualité, l’vieux ???
Il n’est pas censé baiser à ce que l’on sache.

Spirit a écrit:

Communiqué du Vatican:

Nous informons les croyants
que être au lit, à poil,
avec quelqu'un et crier
Oh Mon Dieu! Oh Mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
considéré comme une prière.

Mais au faite !!!
Qu’est-ce qu’il y connais en sexualité, l’vieux ???
Il n’est pas censé baiser à ce que l’on sache.

Est bonne cella M'sieur


PS heuuuuuu il a mis koi dans cest cheveux a mon avis yé taller voir une bonne soeur

LE PETIT TROU VERT...




Jean, très amoureux,

sortait depuis

3 ans avec

une très belle fille, Sylvie

et jusqu'à présent

il n'avait pas

eu de relation sexuelle

avec elle.

Un jour,

il la caresse passionnément,

lui enlève

ses vêtements,

mais
quand il essaye

de lui faire

l'amour, elle s'excuse en

disant qu'elle

le ferait

seulement

après le mariage...

Et que,

une fois mariés,

elle irait même
jusqu'à faire

"Le Petit Trou Vert".


Très confus,

Jean appela

Annie

(une femme

avec qui il

avait des aventures

sexuelles).


Il alla

chez elle et

lui demanda

de faire

"Le Petit Trou Vert".


Annie,

effrayée,

commença à

crier en disant

qu'elle était

une femme responsable

et que jamais

il ne lui passerait

par la tête

de faire

une chose

pareille et

lui ordonna

de sortir immédiatement

de chez elle,

en lui disant

de l'oublier pour toujours.


Tout penaud,

Jean décida

d'aller dans

un bordel.

Il choisit

une belle femme,

et lui demanda

si elle faisait

de tout.


Elle répondit

que pour de

l'argent elle

ferait tout

ce qu'il

lui plaira......


Alors Jean

lui demanda

de faire

"Le Petit Trou Vert".


Elle répondit

que bien que pute

de profession,

elle était

une femme

respectable

et elle commença

à le frapper.


Entendant un

tel chahut,

le gérant

ouvrit la porte

d'un coup

de pied et

demanda :

"que se passe-t-il

donc ici ?"


Jean, plus

confus que

jamais, lui dit

qu'il avait

seulement

demandé à la

femme de

lui faire le

"Le petit Trou Vert".



En entendant

ceci, le gérant

s'enragea

et le sortit

à coup de pieds

du bordel

en criant

qu'il ne réapparaisse plus jamais

dans son bordel.


Toujours confus,

Jean alla chercher

Filip (un gay)

pour éclaircir ses doutes.


Quand il le

rencontra dans

son salon

de coiffure,

ils se saluèrent

très chaleureusement,

et Filip lui dit

qu'il était prêt

à passer la nuit

avec lui.


Jean l'emmena

et lui proposa

de faire

"Le Petit Trou Vert".



Filip ne supporta pas

d'entendre cela

et commença

à le taper à

coup de séchoir à cheveux et

lui dit que

c'était un

pervers qu'il

ne voulait plus le revoir

de son vivant

et il le vira.

Jean était

maintenant

très nerveux

et devenait fou...


Il retourna

chercher Sylvie

(sa fiancée)

et lui demanda de l'épouser

tout de suite

et surtout

de lui faire

"Le Petit Trou Vert".

Sylvie accepta et,

très euphorique,

elle promit

qu'elle le

rendrait très

heureux et qu'ils feraient

"Le Petit Trou Vert"


autant de fois

qu'il le souhaiterait.


Ils se marièrent

et partirent

en lune de miel

en voiture.

Jean, très inquiet,

voulut

interrompre

le voyage

pour faire ce fameux

"Petit Trou Vert".


Dans cette

angoisse, il détourna

son attention

de la route,

et il prit

un arbre

de plein fouet.

Sylvie

décéda

dans l'accident!

Jean est encore

en ce moment

en train d'essayer

de trouver

ce qu'est

"Le Petit Trou Vert".


Et moi aussi !!!!!



J'ai perdu

mon temps

à lire cette

connerie

de email qu'on

m'a envoyé

et au final,

on ne te dit

pas ce qu'est

ce sacré nom

de dieu

de merde de

"Petit Trou Vert".


Alors comme

je refuse

de rester seul

dans ce doute,

et surtout

d'être le seul

à m'être

fait avoir,

je vous fais

suivre ce email.


C'est normal

ça sert

à ça les amis....
ALORS

A TON

TOUR,

TOI AUSSI,

EMMERDE QUELQU'UN

D'AUTRE

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

Pour nettoyer votre écran d’ordi cliquez sur ce lien...



http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf


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ERIC02 a écrit:

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

Son tous pariel cest blonde la

est bonne mon ami

ERIC02 a écrit:

Pour nettoyer votre écran d’ordi cliquez sur ce lien...



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hi y donne la claque le pitou

Ben ! Ça pogne Gerry ton histoire...
Une si longue histoire qui fini dans un p'ti trou vert...


Bravo ERICO !
Une autre blonde d'apprivoisée

Un métier qui se fait sentir !

Une jeune femme rentre dans un autobus, et s'aperçoit
qu'il n'y a plus de place.
Un jeune homme voyant son désarroi lui offre
de prendre place sur ses genoux...
La jeune femme hésite un moment, puis accepte et s'assoit.

Aprés quelques minutes, le jeune homme lui demande :
Vous êtes couturière ? Oui, répond t-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la jeune fille, il le lui montre !
Vous êtes observateur lui dit-elle...

Un peu plus tard, elle demande au jeune homme :
Vous, vous êtes boulanger ?
Euh...oui ! Comment avez-vous devine ?
« Votre petit pain est en train de lever ! »

Le rêve de toute femme !
Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
Un de 20 ans pour le choc
Un de 40 ans pour le chic
Et un de 60 pour le chèque

Le poulet et le canard !
Un jour ou il fait un temps de chien…
Une poule dit au canard : Il fait un froid de canard !!!
Le canard reprend : J’en ai la chair de poule !!!