on ce compte des JOKES

Deux amies qui se parlent: 





1: As-tu eu du bon sexe hier? 





2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, a monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi? 





1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après le dîner, nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux! 








Au même moment, leurs deux maris se parlent: 



1: As-tu eu du bon sexe hier? 





2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi? 





1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps-là, ma femme n’a pas arrêté de parler!

L’homme, ce
bon remède
L’homme est recommandé pour toutes les femmes
en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de
mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de
mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
- L’homme peut être utilisé facilement deux
ou trois fois par semaine et même plus. Si les
symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être
augmentée à volonté.
- L’homme peut aussi être
utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.


PRÉSENTATION
L’homme
est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents
besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même
Méga.

PRÉCAUTIONS
IMPORTANTES
- Conserver l’homme hors de portée
des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes
souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
- Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la
pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est
également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les
repas.

EFFETS SECONDAIRES
-
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse
ou un excès de jalousie. -L'utilisation concomitante d’autres
produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la
fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
- L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs
musculaires, des blessures de divers types et des sensations de
brûlures dans la région pelvienne.




DATE
D’EXPIRATION
- Le numéro de lot et la date de
fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de
crédit.

Notez que l’homme existe sur le marché en
plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé,
c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS
GÉNÉRALES
- Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les
cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement
influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air
très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact
très positif sur son bon fonctionnement.

- Pour
l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque
suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements
lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
- Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et
souper.. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels
le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
-
L’encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE
L’homme
n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts
d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des
serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire,
ronfler.



•
Si toutes fois
vous avez des troubles non notés dans ce paragraphe veuillez le
signaler auprès de votre fournisseur.

•
- Il peut être avantageux de
renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

Jeune femme et son médecin !

Une jeune femme arrive chez le médecin
Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule
dans une pièce avec un homme, j'éprouve une
irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
Mais bien sur mademoiselle,
répond le docteur en dégrafant sa ceinture,
« Ça s'appelle une excellente nouvelle ! »

Le printemps !

C'est le printemps. Deux gars assis sur un banc discutent :
Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
Dis pas de conneries, j'ai enterre ma belle-mère cette semaine...

Deux copains se rencontrent !

Alors vieux, ça va?
Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
Parle-moi z'en pas... elle avait seulement quelques vieux bijoux...

Est bonne...

le plus grand désagrément à la polygamie est d'avoir a endurer plusieurs belles-meres...........hahahhaha

Bravo Gerry !

L'arrangement !

C’est une famille de pauvre qui recevait de la visite à souper.
Comme la ration de viande n’était pas suffisante pour la gagne,
la mère s’était arranger avec ses enfants pour qu’il ne mange pas de viande.
Au repas, mine de rien, la mère demande aux enfants
s’ils veulent de la viande, chacun répond,
non-maman, mais chacun demeure sur sa faim.
Rendu au dessert, la mère leur demande : voulez-vous du dessert les enfants ?
Chacun s’empresse de dire oui maman, oui…
La mère reprend : vous n’avez pas voulu manger de viande...
Vous n’aurez pas de dessert non plus.

Le Quêteux !
C’est un quêteux qui arrive un soir chez un fermier et demande pour passer la nuit.
Le fermier lui dit : je n’ai pas grand place pour te coucher…
Le quêteux reprend : je coucherai derrière le poêle s’il le faut, s.v.p. pour l’amour de Dieu. Pris par pitié l’homme finit par accepter… Quand le fermier vient pour se coucher, le quêteux à déjà pris place derrière le poêle. En passant il lui lâche un gros pet puant et en riant il lui dit : tien, tu te cacheras avec ça !
Le lendemain, le quêteux se réveille à cinq heures du matin, avec une méchante envie. Il chie un de ces tas derrière le poêle et avant de partir, il cogne à la porte de chambre du fermier et lui lance : Je vous remercie monsieur pour votre hospitalité, j’ai plié la couverte que vous m’avez prêté hier soir, vous la trouverez derrière le poêle.