on ce compte des JOKES

Spirit a écrit:

Ben ! Ça pogne Gerry ton histoire...
Une si longue histoire qui fini dans un p'ti trou vert...


Bravo ERICO !
Une autre blonde d'apprivoisée

Ti maudit trou vert hien M'sieur

Bonne fin de semaine a vous en passant et a tout les menbres aussi

Le nouvel infirmier !

Le médecin entre dans la chambre d’un patient et aperçoit,
le nouvel infirmier qui secoue violemment un moribond.
Le médecin lui cri ; arrêter, vous êtes fou !
Excusez-moi reprend l’infirmier, j’ai oublie de
secouer la bouteille avant de lui donner son sirop…

Eye Gerry...

Est bonne ta dernière !
Mais à sent presque la merde !


Bonne fin de semaine A toi et toute la gagne !
gardez le sourire... Ça tiens en forme

A tous les grands chasseurs du forum !

Êtes-vous certain de bien connaître,
toutes les bêtes qui peuplent nos forêts ???

Un Animal dangereux !

Une institutrice demande à ses élèves de lui citer
des noms d'animaux dangereux et féroces...

Alors Dylan répond "Le tigre, madame"
Kevin répond : "le puma, madame"
Et Toto lève le doigt: Oui, Toto, à toi ?
Un Crocolion, Madame. Un Crocolion ! C'est quoi ça, Toto ?
C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile
de l'autre côté.

Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible…
Une telle bête ne pourrait pas faire son caca…

Je sais, Madame ! « C'est pour ça qu'il est si féroce... »

Dans un hôpital psychiatrique, un fou arrive dans sa salle de bains et voit son copain de chambre en train de se mettre de la bombe insecticide sur les pieds. Surpris, il lui dit :
- Mais t'es pas bien, toi ! Pourquoi tu te mets ce produit sur les jambes ?
- Ben, dit l'autre, c'est que depuis quelques jours, j'ai des fourmis dans les pieds !

La maîtresse demande :
- Toto,avoue que ton père t'a aidé à faire ton devoir ?
- NON! M'adame, je vous jure !
- Sûr ?
- Ah ça,j'en suis sûr, il l'a fait tout seul...

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

jipibou a écrit:

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

et cest vraix lolllllllll je blague

C'est le professeur qui demande a ses élèves de lui nommé des noms d'animaux et ce qu'il font.le premier éève réponds une poule madame oui très bien et que fait la poule elle pond des oeufs madame.Le deuxième un cochon madame oui très bien et que fait le cochon du jambon et du bacon madame.Le troisième une vache madame et que fait la vache elle donne des devoirs madame.

cé amusant,bravo la gangs

Tous le monde peut mettre des blague les amis(es) son tous bonne

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !

Femelles et males !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari
avec une tapette à mouches...
«Que fais-tu ?» «Je chasse les mouches» répond-il...
"En as- tu tuées? " "Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Le mari répond c'est facile :
"Trois étaient sur la cannette de bière et les deux autre sur le téléphone »

Le jeune avocat !

C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours
ses vacances d'été au même endroit à la mer.
Il allait toujours dans la même pension de famille
car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse…
La chaleur estivale aidant le rapprochement…
Les deux jeunes gens sont vite passés, des sentiments aux actes.

L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée,
et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé.
La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien !"
Il lui demande alors pourquoi tu ne m’as pas tenu au courant.
Je l’aurais tout de suite reconnus comme mon enfant !
La fille reprend : « Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie.
On a beaucoup discuté à propos de cet enfant...
Et finalement ! Ma famille et moi avons pensé…
« Que c'était mieux d'avoir un bâtard, plutôt qu'un avocat dans la famille. »

UN HOMME APPELLE SA FEMME ET LUI DEMANDE:


- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu?

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond:

- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorés. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? (Vous allez adorer la réponse, mesdames...)

Et sa femme de lui répondre:

- Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche... !

Est bonne Flèche perdue,



Un petit garçon demande à son père:

"Papa quand tu fais l'amour avec maman,

elle est quoi pour toi ?"

Le père surpris lui répond:

"Elle est la porte du paradis".

Son fils lui demande alors:

"Et toi, tu es quoi pour elle ?"

Le père lui répond:

"Je suis la clé de son paradis".!

Alors son fils lui chuchote à l'oreille:

"Méfie toi du voisin, je crois

qu'il a un double!!!...."

merci tout le monde pour les joke super

Chasseur d’ours !

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité,
car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise…
Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche.
Il se rend à nouveau en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :
Je pense que tu as fait une erreur… Et il lui propose deux choix :
Ou je te bat à mort ou bien ont a ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut plus que jamais
sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly et le tire sans pitié !!!
Il bombe le torse, satisfait de lui, quand quelqu'un lui tape encore
sur l'épaule…
Cette fois c'est un gros ours polaire, un géant qui lui dit :
Toi ! Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...