on ce compte des JOKES

sans commentaire....

J'espère que je plkace ce poste au bon endroit Ha haaaaa

Selon l’horoscope amérindien tu découvriras à cette adresse
Quel Homme ou quelle femme tu es !

http://images.google.ca/imgres?imgurl=http://www.larcenciel-forum.com/images/illsite/horamerindien/oie.jpg&imgrefurl=http://www.larcenciel-forum.com/spip.php%3Farticle196&usg=__3fnnXbnz1r6XBfNtSgkLPvOut-k=&h=350&w=350&sz=40&hl=fr&start=242&um=1&tbnid=JmgQf2kwGwxFKM:&tbnh=120&tbnw=120&prev=/images%3Fq%3DOrignal%26ndsp%3D20%26hl%3Dfr%26lr%3D%26rlz%3D1G1GGLQ_FRCA362%26sa%3DN%26start%3D240%26um%3D1

Devinette pour femme !

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers ?
S'abaisse quand tu as fini de t'en servir ?
Et qui dégoutte après usage ?

Réponse : Un parapluie !

J’espère que vous n’avez pas eu de pensée obscène !

omer ont doit pas ce reposer dans une soirée sur le bord du poele avec toué ca doit etre pissant!!!!

Omer Bouchard a écrit:

Devinette pour femme !

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers ?
S'abaisse quand tu as fini de t'en servir ?
Et qui dégoutte après usage ?

Réponse : Un parapluie !

J’espère que vous n’avez pas eu de pensée obscène !

haha très bonne

Tout ce qu’il faut !
Une femme se rend à la pêche avec son mari… Pendant que l’homme s’adonne à son sport favori. La femme demeure au camp et fait la lecture…
Lorsque son mari revient au camp, elle lui dit : je vais prendre le bateau et aller lire un peu plus loin, sur le lac… Elle s’éloigne de la berge, met l’ancre à l’eau et continue sa lecture. Quelques minutes plus tard, une garde pêche arrive et lui demande son permis… La femme lui dit. Je n’ai pas de permis… Ca peu vous coûter cher madame, de pêcher sans permis ! Je ne pêche pas, j’étais en train de lire… Oui mais vous avec tous les agrès nécessaires pour pêcher ! La femme commençant à perdre patience, lui cri : Toi, si tu ne me laisse pas tranquille je vais porter plainte contre toi, pour harcèlement sexuel. Le garde-pêche lui dit : Hé madame, je n’ai tenu aucun propos sexuel… J’m’en fiche, t’as tous les agrès nécessaires !

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sa route.


Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.



Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.



Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :



Bonjour, je suis Denis, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, tabarnak!!!





AA++

C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - Ha oui!, que dois-je faire?

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant?

Automobiliste - Une voiture?

Flic - Oui mais laquelle?, une Toyota, une Volvo, une Mercedes?... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ième question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur?

Automobiliste - Une motocyclette?

Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...

Avant de partir l'automobiliste demande: - Je peux aussi vous poser une question?

Flic - Bien sur...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en micro-jupe, un chandail moulant décolleté, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes?

Flic - Une pute?

Automobiliste - Oui mais laquelle?, ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille?

AA++

Sont vraiment bonne surtout la dernière...

Le bûcheron !
C’est un gars qui arrive dans un camp de bûcheron et demande à être engager. Comme il semblait être un grand jos-connaissant, le boss se dit en lui-même je vais le niaiser un peu… Il demande au gars, à tu déjà bûcher au moins, le gars répond : oui, un peu ! Alors tu dois reconnaître chacun des arbres de la forêt ? Un peu de répondre le gars…
Dis-moi quel arbre se trouve là à notre droite ? C’est un bouleau jaune…
Et celui-là à gauche ? Ça c’est une épinette pruche...
Le boss se dit : wais, yé meilleur que je pensais… Mais je vais l’avoir le fin, fin… Peut-tu reconnaître l’arbre en face de nous ? Certainement, c’est un sapin baumier.
Tu pourrais reconnaître le devant et le derrière de ce sapin !
Le gars entre dans la forêt, fait le tour de l’arbre et reviens vers le boss…
Pis demande le boss ? Le gars dit : ça c’est le devant qu'on voit !
Comment peut-tu être aussi sûre de ta réponse ?
Ce n’est pas compliqué du tout, Y’a quelqu’un qui à chier en arrière...

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse : «OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!»

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit :
- « Ça c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- « Ça c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi : un de 5 cm pour faire pipi et
un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! »

AA++

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 dollars !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

C'est bien épicer !

Le gars chaud
Un gars entre chez-lui ben chaud… Il s’allonge doucement à coté de son épouse.
En voyant les pieds qui dépassent des couvertures, il compte un, deux, trois, quatre, cinq, six. Il dit à sa femme : ya quelqu’un de coucher avec toi ?
Sa femme répond : toi quand t’est chaud t’arrive même pas à compter correctement… Le gars se lève, s’en va au pied du lit et compte à nouveau les pieds, un, deux, trois, quatre : T’a ben raison ont est juste nous deux.

Par Habitude !
Saint-Pierre avait pris l’habitude d’envoyer toutes les tapettes en enfer…
Un jour en ouvrant la porte de l’enfer, il réalise que le feu est éteint.
Saint-Pierre crie au diable : Hé Lucifer, qu’est-ce qui se passe ?
Le démon répond : depuis que tu envoie toutes les tapettes ici,
Y’a plus personne qui ose se pencher pour chauffer le poêle.

Le bar Gai ...
Sans le savoir, un gars entre dans un bar gai.
Le barman lui dit : Ici "C'est un bar gai".
Le gars répond : "Ça ne me fait rien, je vais prendre une seule consommation".
Le barman reprend: "Si tu veux rester dans ce bar, il faut que tu donnes un nom à ton pénis". Qu'est-ce que tu veux dire ? Le barman explique:
Tu vois le petit dans le coin, c'est Maxwell House.
« Bon jusqu'à la dernière goutte »
Le gros en face, c'est Colonel Sander’s. « Bon à s'en lécher les doigts »
L'autre, un peu plus loin, c'est Salada. « Celui qui a la plus grosse poche »
Et l'autre, juste à coté, c'est Nabob. « La graine la plus recherchée en ville »
Le gars répond : Bon j’comprends ! Et bien moi je vais l’appeler « Secret »
« Assez fort pour lui, mais conçu pour elle »

Meurtre assisté
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez-vous faire de cela demande le pharmacien ?
C'est pour tuer mon mari !
Quoi ? Vous plaisantez madame !
Je ne peux vous vendre un produit pour commettre un meurtre
Très calmement la femme ouvre son sac à main et sort une photo de son mari
en train de faire l’amour avec la femme du pharmacien…
Ah, évidemment, si vous avez une ordonnance, c'est différent.