on ce compte des JOKES

Rien à faire !

Un homme ne faisait plus l'amour à sa femme, quand ils sont au lit, l’homme prend un livre et bouquine, et il fait ça chaque soir. Un jour une copine de sa femme est venue leur rendre visite elle trouva son amie très mal a l'aise… La femme raconta son problème de couple à son amie qui lui dit : c'est pet-être toi qui ne l'excite pas assez ? Elle lui répond qu'elle a tout fait…

Alors la copine lui propose d'aller se coucher à sa place… Le soir le mari, comme d'habitude, prend son livre et ne regarde même pas sa partenaire, alors l'échange était facile à faire…
La copine s'allonge toute nue et écarte les jambes… Le mari sans trop tarder, touche ses parties intimes sans même la regarder… A ce moment elle sort et court vers son amie en criant, c'est faut ce que tu à dis, il m'a tout de suite toucher ! La femme lui dit calmement tu crois maintenant qu'il va te faire l'amour ???
« Non ! Il a juste mouillé son doigt pour tourner la page. »

Les newfies !

C't'une fois 2 newfies en chaloupe en plein milieu de l'océan Pacifique.
Un des Newfies voit une lampe de génie flotter sur l'eau.
Ils se rapprochent, un des newfies frotte la lampe avec sa main…
Un génie sort de la lampe et leur dit:
"Je suis prêt à vous accorder un vœux, un seul.
Pensez-y bien, les gars, car il sera irréversible!"
Un des newfies dit sans réfléchir "Je veux de la bière à boire
pour le restant de ma vie !".
Alors le génie change l'eau de l'océan en bière et disparaît !
L'autre newfie lui donne une méchante claque en arrière de la tête en disant :
"Maudit cave! Maintenant on va être obligé de pissé dans la chaloupe !!!"

La fin du monde !

C'est un gars qui entend à la radio que demain c'est la fin du monde.
Ils sort de chez-lui pi il rencontre un de ses amis et lui dit :
Heille demain c'est la fin du monde !
L’autre répond : a wouin heille c'est pas drôle…
Non met en… Ques que tu vas faire
Moi je fourre tout ce qui bouge et toi ?
Ben moi je bouge pus !

L'apprenti !

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé
plus ancien que lui dans le boulot:
Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir
ce que veut lui montrer le jeunot et lui dit:
C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris !
Alors l’apprenti reprend: Son clitoris ? Vraiment?
Pourtant je t'assure que ça l’goût de la crevette.

Papa, papa !

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
Papa, papa, je viens de faire l'amour !
Le père, cachant son air railleur: Oh ! C’est très bien mon fils !
Et quand recommences-tu ? Et là, le petit, hésitant:
Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

-- LA FEMME AU LIT --

Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

A 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

A 18 ans : Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit.

A 28 ans : Vous n'avez plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.

A 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48 ans : Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

A 58 ans : Vous restez au lit pour éviter ses histoires.

A 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire.

A 78 ans : Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

Selon L' INSEE (Institut National des Statistiques et Études Économiques)
pour ceux qui ne la savaient pas !

190,374 personnes font l'amour en ce moment même.

212,130 personnes s'embrassent.
Tous les autres lisent des courriels et des jokes !

Ménage-moi !

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
Tout va bien à la maison ? Le chat est en forme ?
Non, il est mort ! Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.
Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon…
Et maman, elle va bien ?
Ben ! Elle se promenait sur le bord du balcon...

Le loup et la grand-mère !

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle…
Et, elle lui propose de la baiser.
Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi ! ! !
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, le loup s'impatiente et demande à la grand-mère :
Alors grand-mère, quand est-ce qu'elle arrive,
la gamine avec le beurre et les galettes ?

UN GARS QUI REVIEN DE LA CHASSE AU TIT GIBIER SEN VIENT A PIED

2 PERDRIX ET 2 LIEVRE DANS LES MAINS ARETE UN TAXI SUR LEBORD

DE LA ROUTE SON VEHICULE EN PANNE CHAUFEUR DE TAXI OUVRE

LA PORTE CHASSEUR PREND PLACE CHAUFEUR LUI DIT .BELLE CHASSE

CHA SSEUR DIT NON ....BEAUBIEN HAHAHIIIIII

bonnes jokes les gars hi hi hi hi

Grizzly pour ton encouragement !!!

Un jour ce sera ton tour !

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond :
Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent.
Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici ?
Le barman lui répond: Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond.
Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire
ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir.
Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe.
Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
C'était pas trop mal. Combien je te dois ? Le barman répond: C'est gratuit.
Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
Super ! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi ?
Parce que les mercredis, c'est à ton tour d'aller dans le tonneau.

LA RELIGIEUSE MARIÉ A DIEU



> Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
> Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
> Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
> Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
> Il répond : "Pas d'argent à la banque"
> Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
> Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
> La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
> Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

La prière d’un homme !

Un homme se promenait sur une plage de la Californie et priait.
Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.
Le Seigneur lui répond :
Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait.
L’homme reprend : construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii,
ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je le veux.

Le seigneur lui dit: « Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait ! Je peux le faire, bien sûr,
mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait
qui me rendrait Honneur et Gloire. »

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement dit :
« Seigneur, je désire comprendre les femmes. »
J’aimerais savoir comment elles se sentent à l'intérieur,
ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses,
pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire
quand elles répondent ''rien'' et surtout !!!
Comment je peux rendre une femme vraiment heureuse.
Le Seigneur répond : Finalement !
« Tu l’veux comment ton sacré pont, à deux ou quatre voies ? »

Pauvreté !

C’est une famille de douze enfants qui vivait pauvrement.
Un jour que toute la famille était à table. La maman dit aux enfants : aujourd’hui on a juste une cuisse de poulet pour la gagne. Alors voilà ce qu’on va faire, je vous passe la cuisse de poulet, vous la lécher une foi et la déposer dans l’assiette de celui qui est à ma gauche, chacun fera comme moi. Les premiers imitent leur mère… Rendue aux huitième, il saute sur la cuisse de poulet et passe deux fois la langue dessus. Les autres lui crient : Hayes ! Ça se bourre, ça se bourre…

Chacun son métier.... Et à chacun son salaire...!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur
quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés
qui attend en retrait.
Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien
se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :

Doc, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter l
es valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé
et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.
Comment se fait-il que je gagne 35 675 $ par année alors
que pour le même travail, tu en gagnes plus de $500,000.00 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin,
il dit au mécanicien : Essaye dont de faire ça pendant
que le moteur tourne...

Votre banquier vous conseille

Un conseil de banquier....
Vous NE savez que faire de votre argent?
Voici la solution :
Messieurs, faites tatouer un signe de dollar sur votre pénis.
Vous aurez ainsi Le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.
3) Vous NE verrez plus d'un mauvais oeil
qu'une femme dévore vos économies.
4) Vous serez Le seul à décider comment Le protéger.
5) Vous serez Le seul à décider où Le placer.

Votre conseiller en investissements…

Mort peu ordinaire !

Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant
d'être accueillis par Saint-Pierre. Le premier homme dit :
Moi, je suis mort du cancer, et vous ?
Le deuxième homme répond : Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme foudroyant !
Alors le troisième homme leur dit : Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d'un air incrédule et questionne :
Qu'est-ce que vous appelez le Zavu ? Vous ne confondez pas avec le Zona !
Non, pas du tout répond le troisième…
J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu !