on ce compte des JOKES

Test d'Urine Wall-Mart !
Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à René
'Mon coude me fait mal pour mourir''.
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour
est joué. C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.

Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son
échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.
Trente secondes plus tard,l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet,mélange de l'urine de son chien,
de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon,
son 10$ et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces..(rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart !

Accident de travail !
Le travail du réclamant consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages,
un surplus de briques qui était resté sur le toit.

QUESTION : Monsieur, auriez-vous l'amabilité de raconter les faits de l'accident ?
N’oubliez pas que votre réponse est enregistrée…

RÉPONSE : J'pensais sauver du temps.
J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde
dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'a terre…
J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monte en haut de la bâtisse.
Ensuite j'ai attache l'aute boutte de la corde à un arbre.
Là, j'monte sul toit, pis j'remplis le baril de briques. Ensuite, je r'tourne en bas,
pis j'viens pour détacher la corde, pour faire descendre le crisse de baril,
mais le tabarnac de baril est ben trop pesant pour moé et avant que je réalise quoi que ce soit, l’hostie, de baril me monte en l'air yenque d'une chotte. Là, chu trop haut pour lâcher la corde, j'avais pas le choix… J'ai tenu la corde en hostie. A moitié chemin, j'rencontre le crisse de baril qui descendait; j'en ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; tabarnac que ca m'a fait mal...

Mais cé pas toute ! Moé je continue à monter… Rendu en haut, j'me pette la tête sul câlisse de madrier, pis j'me prends les doigts dans l'hostie de poulie... J'pensai parde connaissance. Quand l'baril ya touche à terre, le fond à petté, pis l'baril sé vidé.
Asteur, ciboire, chu plus pesant que l'baril… Ça fa qu'hostie, là j'descends en tabarnac… Pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de tabarnac de baril, qui lui, montait. Y m'a pas manqué l'calisse, y m'a pogné drette s'une jambe; chu v'nu blême.

Rendu en bas, j'mécrase sul calisse de tas de briques... J'pensai mourir là.
Rendu là, j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ca fa que j'lâche la crisse de corde, Pis vlà l'baril qui se r’met à r'descendre, pis me calisse un coup s'a tête; pis j'me r'trouve à l'hopîtal.
C'est pour cà, votre horreur, que j'demande un congé de maladie…

Spirit a écrit:

Accident de travail !
Le travail du réclamant consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages,
un surplus de briques qui était resté sur le toit.

QUESTION : Monsieur, auriez-vous l'amabilité de raconter les faits de l'accident ?
N’oubliez pas que votre réponse est enregistrée…

RÉPONSE : J'pensais sauver du temps.
J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde
dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'a terre…
J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monte en haut de la bâtisse.
Ensuite j'ai attache l'aute boutte de la corde à un arbre.
Là, j'monte sul toit, pis j'remplis le baril de briques. Ensuite, je r'tourne en bas,
pis j'viens pour détacher la corde, pour faire descendre le crisse de baril,
mais le tabarnac de baril est ben trop pesant pour moé et avant que je réalise quoi que ce soit, l’hostie, de baril me monte en l'air yenque d'une chotte. Là, chu trop haut pour lâcher la corde, j'avais pas le choix… J'ai tenu la corde en hostie. A moitié chemin, j'rencontre le crisse de baril qui descendait; j'en ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; tabarnac que ca m'a fait mal...

Mais cé pas toute ! Moé je continue à monter… Rendu en haut, j'me pette la tête sul câlisse de madrier, pis j'me prends les doigts dans l'hostie de poulie... J'pensai parde connaissance. Quand l'baril ya touche à terre, le fond à petté, pis l'baril sé vidé.
Asteur, ciboire, chu plus pesant que l'baril… Ça fa qu'hostie, là j'descends en tabarnac… Pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de tabarnac de baril, qui lui, montait. Y m'a pas manqué l'calisse, y m'a pogné drette s'une jambe; chu v'nu blême.

Rendu en bas, j'mécrase sul calisse de tas de briques... J'pensai mourir là.
Rendu là, j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ca fa que j'lâche la crisse de corde, Pis vlà l'baril qui se r’met à r'descendre, pis me calisse un coup s'a tête; pis j'me r'trouve à l'hopîtal.
C'est pour cà, votre horreur, que j'demande un congé de maladie…

Question de chasse :

Question pertinente pour tous les chasseurs à l'arc et
ceux qui envisagent de le devenir


QUESTION:
La position du coude est-elle réglementaire ?Réponse:

On s’en calisse tu !

Le lampion de monsieur le curé

Une femme se promenait et rencontre un prêtre «Bonjour Madame», dit le prêtre, «ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?»...

- «Oui Monsieur le curé» - «Avez-vous des enfants ?» - «Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. »

- «Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous. »

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,

- «Comment allez-vous?», lui demande t-il. - «Très bien.» - «Avez-vous des enfants ?» - «J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.» - «Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?» - «Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre crisse de lampion.»

jipibou a écrit:

Question de chasse :

Question pertinente pour tous les chasseurs à l'arc et
ceux qui envisagent de le devenir


QUESTION:
La position du coude est-elle réglementaire ?Réponse:

On s’en calisse tu !

heu comprend pas

Gerry c,est pas mal dur de comprendre mais je croiait que tu décoderait ça ....

heeeeuuuu je vois pas niaiseux moi

jipibou a écrit:

Question de chasse :

Question pertinente pour tous les chasseurs à l'arc et
ceux qui envisagent de le devenir


QUESTION:
La position du coude est-elle réglementaire ?Réponse:

On s’en calisse tu !

ou tu as prie la photo de ma conjointe j aimerais bien savoir

Oui ! On s’en calisse tu du coude !

Si j'avais su...
La scène se passe dans une maison de retraite.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle,
Félicité, une jeunette de 85 ans qui pète le feu.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les
fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV.
Pendant les jeux, Fernand tient Félicité par les épaules.
Puis, arrive ce qui devait arriver…
Un beau soir les deux amoureux, partagent le même lit, chambre 320…
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour…
Le lendemain matin, au réveil Fernand s’exclame :
Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; si j'avais su que vous
étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.
Ben non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses…
Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

hai sibole comment veux-tu te consentrer avec ca dans t'a watch moi je laiserai passer le jibier car d'apres-moi y sera pas assez gros

Tel père, tel fils !
Un beau matin, le petit gars habituer à gager, dit à son père :
Je te gage 20 piastres qu’avant la fin de la journée je vais voir les fesses de la maîtresse d’école. Le père dit : je tiens le paris que tu n’y arriveras pas.
Arrivé à l’école, le p’ti gars dit à la maîtresse : je vous gage dix piastres que vous n’avez pas de poil au cul… La maîtresse perd pas de temps et lui apostrophe une bonne claque derrière la tête. Je vais te montrer si j’ai du poil, elle baisse sa petite culotte et dit au jeune: tien regarde… Maintenant tu me doit 10 piastres et de plus, je vais appeler ton père pour lui dire que t’es polisson et mal élever.

Elle appelle donc le père et lui raconter ce qui s’est passé avec son fils…
Celui-ci reprend : Ah le p’ti criss, il nous a bien eut tous les deux…
Ce matin, il m’a gagé 20 piastres avant de partir qu’il vous verrait le cul aujourd’hui,
il s’en sot avec 10 piastres en poche.

Voici une histoire des humoriste Tu-Gust et Ti--Mousse !
Plusieurs de vous ont certainement connu ces deux comiques...
Réal Bélan et Denise Emond

Le cheval hypocrite !
Un cultivateur charroyait du foin avec ses deux chevaux. En montant une côte, un des chevaux tombe. Le cultivateur en beau maudi sort son fouet et se met à frapper le cheval debout. Son voisin qui voit la scène, s’approche et demande : qu’est-ce que tu fais George ? je dompte mon cheval crie ce dernier… Mais, c’est pas le bon cheval que tu fouette...
Et George de répondre : Laisse-moi faire, je connais mes chevaux, celui qui est debout, c’est un hypocrite, il a fait tomber l’autre espérant me faire accroire que c’est lui qui tire la charge.

Mariage pas de poil !
C’est l’histoire d’une fille qui n’avait pas de poil au cul.
Avant de se marié, la fille panique un peu et raconte ça à sa mère.
La mère dit : taille-toi un morceau de peau d’ours et place-le au bon endroit, tu va voir comme les hommes sont bêtes, il ne s’apercevra pas de ça. Ce qu’elle fit… Mais celle-ci oublie de percer un trou au bon endroit !

La nuit de noce venue, notre homme essai de lui faire l’amour, mais sans succès. Le lendemain il se lève de bonne heure, part toute la journée et reviens tard le soir. Après discutions, la mère conseille à sa fille d’enlever son morceau de fourrure.

Le soir venu, notre homme peut finalement faire trempette. Il passe une nuit merveilleuse. Le lendemain il se lève tard, de bonne humeur et ne sort pas de la journée. Lorsque la mère à une chance, elle dit à sa fille : remet ton poil ce soir, juste pour voir… Alors notre homme se rive encore la graine sur une fourrure pas trou.

Le lendemain il se lève à nouveau de bonne heure, part toute la journée et rentre tard le soir. Lorsqu’il entre la belle-mère lui demande : veut-tu bien me dire quel sorte de race vous être vous les hommes, un matin vous vous levez de bonne humeur, pas de travail et le lendemain vous vous lever en sacre et partez toute la journée sans explication ?

Le gars reprend : Je me demande bien, vous autre les femmes quelle criss de race vous faite partie ?
Un soir du poil pas de cul et l’autre soir du cul pas poil.

La parole est donnée à l'ambassadeur Israélien :
> Je voudrais narrer une vieille histoire...
> Lorsque Moïse conduisait les Hébreux hors d'Égypte,
> il dut traverser des déserts et encore des déserts...
> Son peuple était éreinté et avait besoin d'eau.
> Alors Moïse frappa la roche d'une montagne de sa canne,
> et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d'une eau
> fraîche claire. Chacun pu boire à sa soif.
> Moïse souhaita alors nettoyer son corps.
> Il enleva tous ses vêtements et plongea.
> Quand d il sortit de l'eau, il se rendit compte
> que ses vêtements avaient été volés !
>
> L'ambassadeur Israélien marque alors une pause,
> puis il reprend :
>
> J'ai toutes les raisons de croire que ce sont les Palestiniens
> qui avaient volé ses vêtements !
>
> L'ambassadeur Palestinien manque de s'étouffer.
> Il saute alors de son siège et crie :
>
> C'est un mensonge. Tout le monde sait qu'il n'y avait pas
> de Palestiniens à cette époque !!!
>
> Alors L'ambassadeur d'Israël reprend :
>
> Puisque nous sommes d'accord sur ce point fondamental,
> nous allons pouvoir négocier.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
> > >
> > > C'est leur premier vol ensemble.
> > >
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> > >
> > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> > > - «Les Chinois me font chier»
> > > - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.

- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> > > - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> > > - «Japonais, Chinois, Viets qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
> > >
> > > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> > >
> > > - «Moi, pas aimer Juifs» murmure à son tour le Chinois.
> > > - «Ah oui, et pourquoi donc?»
> > > - «Juifs, couler Titanic!»
> > > - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» s'exclame le pilote.
> > > - «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> > > - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg,.. tous pareils...»

-----------------------------------------------------------
Papa Rachid raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps.

"Quand j'étais petit, Maman me donnait un billet de 20 francs et je

partais à l'épicerie du coin.

Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de
pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre
de sucre, du pain et des œufs .
Maintenant ce n'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance.

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel censuré il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

J,avait oublier de vous dire quelle avait une soeur jumelle.

Toujours le coude au même endroit

Nain sensible !
C'est un nain, qui rencontre un géant dans un ascenseur :
Wow t'es grand en maudit, toi ! ! !
Le géant reprend : J'mesure 7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 lbs,
j'ai un pénis de 23 pouces pis je m'appelle Thunderbar.

Le nain s'évanouit soudainement…

Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit :
J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 lbs,
que j'ai un pénis de 23 pouces et ça t'a pas impressionné.
Mais quand je t'ai dit mon nom, Thunderbar, t'es tombé sans connaissance...

Ahh! Ouf ! Excuse-moi, j'avais compris « Tourne de bord »

Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
- Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?
- Bah je ne sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ? répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
- Ok, je vous remercie monsieur l'agent !
Le lendemain, le même policier voit au loin l'homme de la veille toujours accompagné du pingouin.
- Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?!
- Si si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige
l’accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : ............. "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à coté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu."

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."